Британец покончил жизнь самоубийством ради любимой - жесть
Женское оружие №1 - почитаем...
Афродизиаки: мифы и факты
Обнаженная Honey Jackson
7Б - The Best (2006) - скачать
Бизнесмен выводит на чистую воду ментов-взяточников
Злобные, очень злобные рисунки
Удачные фотки девушек из групп поддрежки в баскетболе - смотреть всем
Самые имиджевые города мира
Стриптиз перед веб камерой - интересно
Hyundai представил фотографии концептуального заднеприводного седана
Автоматический пылесос Figla Robot
Ибица: заметки одинокого сердца на безумном острове
Метро Стокгольма - впечатляет
102-летнему пенсионеру выдали ипотеку на 25 лет - бывает же такое
Невероятные сооружения из монет - сколько нужно на это терпения???
Группа Шпильки решила раздеться - смотрим внимательно
Отчет о моем первом добровольном походе в общественное место! Готам посвящается!
Немного легкой эротики - еще никогда никому не мешало

Горячие новости





Tila Tequila (7 фото)



Весенняя распутица (7 фото)



Выставка суперкаров (50 фото)



Гениальные решения (9 фото)



Девушка по городу шагает голышом (18+) (10 фото)



Девушки моют машинку (18+) (13 фото)



Мистика.. (3 фото)



Ночная Москва (14 фото)



Самые классные рабочие места (33 фото)



Чудеса архитектуры (24 фото)

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику комманд

В автобусе, у девушки начинает звонить телефон - такая милая песенка А. Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
-...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
-...
- Не могу поменять - ты её запаролил, с$ка!!!

Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца,
у другого - сотрясение мозга.


- Выборы не были грязными. Просто весна…
- Просто весна, полагаете?
- Да, полагаю.
Я и в дальнейшем их так проводить предлагаю.
Те же, кто против, пусть дружно идут себе на…

Министр Жизни и Смерти Михаил Зурабов опубликовал список болезней, при которых нельзя поступить на государственную службу.
Примечательно, что в списке отсутствуют идиотия, сифилис и клептомания.

Что скажет перед смертью американец:
-За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
-Прощайте прекрасные дамы, я вас всех любил.
Что скажет перед смертью русский:
-Б№я, п№№№ец... - и как всегда будет прав.

Новый сверхлегкий воздушный шоколад. Теперь с горохом.

На выборах в 2008 году станет президентом тот кандидат, который пообещает отменить переход на летнее время.

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".



Как вы представляете себе разгерметизацию самолёта на высоте 10км?
чпок - взззззззззззззззззззж - ТЫДЫЩ!!!

Форма правления: очень хорошо организованная преступность!

Интеллект женщины измеряется временем требуемым ей для того чтобы
осознать то что она произносит.

-Урмааас, пачччемууу у тебяааа такооой большооой дооом и в нёоом только однааа кооомната?
-Меееньше- быыыло-бы не логииично...

Мы сегодня с Анькой в зоопарк ходили, там так здорово! Енотов видели, классные такие!
Е*ались?????
Что я, дура - с Анькой е*аться?!

А на восьмой день посмотрел Бог на деяния рук своих и решил: "Всё, по воскресеньям больше не работаем".

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Хохла поймали трое. Двое скрутили и держат, а третий ему в рот вареники запихивает. Он отбивался-отбивался, вырывался - вырвался. Кричит:
- Стойте, дураки! Один - держи, а двое пихайте!!!


Теперь пью только в дни, начинающиеся на "С": среда, суббота и СЕГОДНЯ!

- У меня дома мыши над кошкой глумятся.
- ???
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Стоит мужик рядом со своим горящим домом. Спокойно так стоит, руки в карманах держит. Мимо бежит другой. Подбегает и орет:
- Эт чего, хата твоя, что-ли горит?!
- Hу...
- Ты че - дурак, или как?! Да я бы счас на твоем месте бегал тут, орал, волосы на себе рвал бы, а ты?
- А я может, и рву...

Звоню я ей и говорю:
- Мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и фиг с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- У Вас тонкие секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Пашка! Я ж помню еще, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковер прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!

По старому обычаю русских интеллигентов люблю почитать в туалете. Старший киндер тоже читает в туалете. Младший, пока не умел читать, брал с собой на горшок раскраску "Смешарики" и рисовал.

вакансия:
Супервайзер Мерчендайзеров.
...Совсем с ума сошли. Руководитель распостранителей не катит уже...


- Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, ровно в семь вечера вы приходили ко мне. Мы пили кофе, курили трубки, беседовали о политике. Вчера был вторник, и вы впервые за восемь лет не пришли. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто осто#издело.

Тяжело быть программистом.
Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами.
Представляю каково проктологам.

Женщину до истерики может довести любая мелочь. Мужчину до истерики
может довести только женщина.

- Мам, а дай мне ириску!?
Возмущенная мать:
- Попа слипнется!!!
- Мам.. Я ее в рот положу...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Молодой организм справился не только с болезнью, но и со всеми лекарствами.

"Газпром" случайно пробурил скважину на три километра глубже.
Теперь он качает души грешников.

Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!

Эх время было. Негатив из катушки вытянешь, аж руки трясутся от нетерпения, проявка, печать.... А сейчас, глянул на дисплей, сплюнул и стер!

Когда-то предки китайцев попросили предков Зураба Церетелли построить забор вокруг сада?


Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного.
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, с*ка, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...

Мальчик просит бабушку:
-Бабушка купи мне велосипедный шлем.
-Это что за напасть?
-Это не на пасть, а на голову.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке!


Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Подходит мадам. Блондинка. Спрашивает, как проехать в главный офис. Объясняю:
- Поедете до поста ГАИ, за постом налево, через ж/д переезд.
- А там будет написано ж/д?
...

Журналист берет интервью у Ксении Собчак:
- Вот вы участвуете в сьемках шоу "Цирк со звездами", скажите, кому из ваших звездных коллег на ваш взгляд особенно удается исполнение его номера?
- Ну мне очень нравится номер наездницы Жанны Фриске...
На следующий день выходит статья под заголовком "Жанна Фриске оседлала лошадь - Ксении Собчак очень понравилось!"

spark: превед?
praktikantrop: шалом?
spark: зиг хайль?
praktikantrop: саяллоху вассалям?
spark: коничива?
praktikantrop: добре вечор?
spark: пони шуа?
praktikantrop: буэнас тардес?
spark: здоровеньки булы?
praktikantrop: гутен абенд?
spark: салют? (франц)
praktikantrop: бон суар? (франц.)
spark: привет? (норм)
praktikantrop: салам? (искаж.)
spark: салюто? (итал)
praktikantrop: буэна сэра? (итал.)
spark: салюдо? (испан)
praktikantrop: гуд ивнинг?
spark: геген абенд? (нем)
praktikantrop: сальве? (лат.)
spark: бон жюр? (франц!)
praktikantrop: калимера? (греч.)
spark: саламат сызбы? (мавр)
praktikantrop: ни хао? (китайск.)
spark: анёёё? (корейск)
praktikantrop: саломалек? (арабск.)
spark: здравствуйте? (не знаю откуда знаю)
praktikantrop: йетти? (чукотск.)
spark: алоха? (гавайск)
praktikantrop: намашкар? (индийск.)
spark: ну ладно, млин выиграл, может хватит?
praktikantrop: сам начал ))
spark: каюсь!) как жизнь?

Тимати оттрахал "татушку" в туалете московского ресторана - интересно
Как разлюбить мужчину?...
Секс 7 дней в неделю
Monika Gonerst - совсем голая
Infected Mushroom - год 2002, часть V-ая - скачать
Житель Самары рвет сковородки голыми руками! - там еще видео
Симпсоны в аниме - забавно, смотреть всем
Блондинка застряла в грязи - я плачу
Столицу заполонили ретро автомобили
Linkin Park - rock am ring - видео, скачать тут
Новый Maserati GranTurismo появится в России в сентябре 2007 года
Часы достойные Эйнштейна - тока как по ним время смотреть?
Горящие туры для будующих сексрабынь - жесть
Jennifer Connelly (8 отличных фото HQ)
Анджелина Джоли станет матерью-одиночкой
Прикольные оптические иллюзии - смотреть внимательно
Автоваз не закроют - очень странно
Отправляемся в путешествие по Шотландии
Как правильно воровать велосипеды - взять на заметку

Горячие новости





Автошоу в Оттаве (53 фото)



Кристина Агилера (5 фото)



Молочная улица (3 фото)



Обед в подвешенном сосотоянии (4 фото)



Прикольные надписи и названия (10 фото)



Пэрис Хилтон (6 фото)



Скоро последний звонок!!! (15 фото)



Толпы шоколадных тараканов (34 фото)



Ужасная авария (2 фото)



Фотожаба на популярных актрис (5 фото)

Передвинули часы,
Суета на глобусе.
Раньше Х@Й вставал в кровати,
а теперь в автобусе.

Идет работа над переводом на русский язык программы ICQ.
- Вася, а как бы перевести "Free for chat", чтоб коротко и ясно?
- Хммм, ну не знаю, может "Попи$&им"?

Бойся,
американский буржуй!
Дрожи, посильней,
чем от холода!
Тех, кого не зарежем
серпом
Тех зах$#@им
молотом!

- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс, там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите. Это то вы помните, а третий закон Ньютона нет!

Для продвинутых автомобилистов.Навеяло.
Два периода в году. Две самые популярные фразы.
Начало зимы.--@баный гололед!
Начало весны.--@баные дачники!
(Для москвичей третья--круглогодично--@баные приезжие!).

- Какой симпампунчик! Сколько тебе лет? - восклицает элегантная дама при виде бабушки и дедушки, гуляющих с крохотным внуком.
- Семьдесят четыре, - польщенно шмыгает носом дедушка.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!



Известно, что сэр Элтон Джон коллекционирует очки. И правда, сейчас в его коллекции насчитывается 2452 очка.

- Как вылечить еврея от заикания?
- Заставить его позвонить в Америку.

Останавливает ГАИ-шник (Г) джип, оттуда выходит здоровенный детина (Д).
(Г): документы;
(Д): пожалуйста;
(Г): джип не Ваш;
(Д): вот доверенность;
(Г): в салоне лежит автомат;
(Д): вот разрешение;
(Г): почему в багажнике лежит труп?
(Д): другана везу хоронить, вот медицинское заключение;
(Г): почему у трупа торчит паяльник из задницы?
(Д): Вы не поверите, но вот его завещание.

Удар по женскому самолюбию - когда мужчина засыпает сразу после секса, удар по мужскому самолюбию - когда женщина засыпает во время секса...

- Надо Сереге звонить.... Алло!
- И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
- Извините, я, кажется, не туда попал.

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

От Москвы до Магадана прокатилась волна анекдотов про Путина... вместе с их рассказчиками.

Буквы "х" и "з" расположили рядом на клавиатуре компьютера
не просто так. В этом явно есть какой-то подтекст.
Какой? Хз...


х/ф "Копи царя Соломона".
х/ф "PASTE царя Соломона" (продолжение)

Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов }{опа растёт из хвостов...

- Маша Распутина, одним поцелуем устраняет засор в раковине!

"АвтоВАЗ" выпустил первый болид для "Формулы-1". От обычной "копейки" его отличает надпись на крыле масляной краской: "Болид "Формулы-1".

Многие люди пытаются сделать дома БигМак. Но у них ничего не получается.
Такое гавно сделать в домашних условиях невозможно.

Устал от всех... Хочу пожить немного один... - пояснял изобретатель
водородной бомбы.

молодая пара как-то раз сходила на нудистский пляж.
Все прошло без осложнений, однако покидая пляж, муж отметил:
- Hет, ты обратила внимание - мужиков почти нет, одни бабы! Hаверное, у
них тяга к эксгибиционизму больше.
Hа что жена удивленно отвечает:
- Ты что, наоборот, одни мужики!!

- Перехожу дорогу, думая о своем - вдруг замечаю машину, которая
мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких
случаях надо на капот прыгать - прыгаю. А водитель подходит
и говорит: -Слазь, дура, я уже остановился.

- Албанский писатель, шесть букв.
- Аффтар.

Студент завалил экзаменатора после экзамена

Процесс похудания у женщин равносилен мыслительному процессу Джорджа Буша. Мучительный, очень энергозатратный и безрезультатный

К психиатру заходит пациент. Глаза абсолютно сумасшедшие. Встает
посреди, кабинета и изрекает:
- Доктор, я стою, но я не просто стою!
Доктор в недоумении. Пациент садится на пол.
- Доктор, я сижу, но не просто сижу!
Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу.
- Доктор, я лежу, но не просто лежу!
Доктор, поправляя пенсне:
- Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е*ЕНИ МАТЕРИ!

Разговор с парнем. (не моим)
-Привет рыба моя.....
- Котик! ну почему рыба , раньше вот ты меня называл солнышком... зайкой...а теперь РЫБА...:(
- Милая, раньше я зал тебя СОЛНЫШКОМ и ты меня ДОПЕКЛА, потом я звал тебя ЗАЙКОЙ , но ты меня ЗАЕ*...А, теперь я зову тебя РЫБОЙ в надежде, что ты наконец то ЗАТКНЁШЬСЯ!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.

Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!

Молодой конферансье, старый конферансье и ансамбль песни и пляски «Радуга» приезжают в деревню с выступлением. Собралась молодежь выходит молодой конферансье:
- Дорогие зрители!- из толпы «Фууу»,- сейчас перед вами… из зала летят тухлые яйца, помидоры. Молодой убегает за кулисы, старый конферансье говорит ему.
- Ну, что ты делаешь, надо быть гибче, ориентироваться на публику, смотри.
Выходит на сцену:
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова мужик!
-Хотите загадку? Из зала:
-Валяй!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-Х@Й!!!
-А вот и не угадали это УХО, а в связи с этим послушайте, как выступит наш ансамбль «Радуга».
Заходит за кулисы спрашивает молодого «Ну, что, понял?» тот понял. Вторая часть выступления выходи молодой на сцену.
-Здорова, пиплы. Из зала:
-Здорова чувак!
-Хотите загадку? Из зала:
-Давай!
-Часть тела из трех букв, содержит букву Х и букву У. Из зала дружно:
-УХО!!!
-А вот и не угадали это Х@Й, а в связи с этим сейчас я достану свой и обоссу первые два ряда, а все остальные будут наблюдать РАДУГУ, кстати ансамбль который сейчас перед вами выступит тоже называется «Радуга».



Есть у нас в доме сосед. Дед отличный - коли что - и водки выпить не дурак! И любит свежий воздух - хотя лет уже наверно за сотню. В любую погоду каждый день с 8 до 21 сидит перед подъездом или гуляет вокруг дома - все знает, все видит. Дом старый - все друг друга хорошо знают....

Только что привезли товарищи кое-какие бумажки, я сказал Любимой, что нам минуту вниз. Спустился, сидим в машине, разговариваем долго уже.

Вдруг вижу - из подъезда выходит мое Счастье и заливается смехом, почти как "пацталом".
Подхожу...

Далее диалог от ее лица:
"Долго тебя нет, решила встретить... Спускаюсь, смотрю Никанорыч поднимается, чувствуется по запаху, что хорошо уже "датый", я его спрашиваю,
- Никанорыч, Вы Диму не видели...
- Х;ли Б:"Я ДииииМу.... Я ЛЕНИНА ЖИВОГО ВИДЕЛ!!! "

Как грится - За старую Гвардию пьем до дна!



Совейскому автопрому посвящается...
Сегодня утром, до конца не проснувшись, еду на работу, впереди на
перекрестке останавливается Москвич 2140 побитый жизнью. Но шильдик на
багажнике прогнал сон моментом - вместо надписи "МОСКВИЧ" (или что там
должно быть..) красиво выведено "VEDROVER". Вот уж воистину...

История начала рабовладения в Вирджинии
Как правильно заняться с девушкой оральным сексом
Бондаж: свяжи меня нежно
Очаровательная Katrine Jounson и Mustang
Comedy Club - Бенефис сестер Зайцевых - это надо видеть!!!
6Как одевались лидеры нашей страны
Звездные войны в стиле немого кино
Эма Уотсон или Гермиона из Гарри Поттера - симпотишная девчушка
Поймали Fergie с голой попкой
Молодые бразильские красотки - скачать и посмотреть
Спутниковая навигация направила водителя Mercedes в реку
Телфон для курильшиков
Замбия: для любителей экстрима
Monica Bellucci - (19 фото HQ)
По какому принцыпу мы выбираем свою вторую половину
Мазератти, украшенный стеклом - ниче так
С новых кросовок Nike можно звонить - овсем взять на заметку
Обнаженное тело, как предмет искусства

Горячие новости





Catherine Fulop (7 фото)



Toyota Celica (6 фото)



Замок высеченный из камня (11 фото)



Мадонна (7 фото)



Световое шоу в Берлине (14 фото)



Сделай сам: сувениры из болванок(34 фото)



Серфинг в сточных каналах (2 фото)



Фигурки из шариков (35 фото)



Чудесное возникновение облика Иисуса (2 фото)

... денёк сегодня в Москве выдался хороший в смысле погоды, естественно, работать как-то не прёт, а тут еще моему коллеге друг позвонил, а громкость в мобиле он видать в метро выставлял, поэтому мне всё было слышно:
- превед!
- взаимно!
- как работа?
- как всегда!
- народу много?
- как ночью на кладбище!
- в смысле, никого?
- в смысле, одни @банутые!

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться моб³лку...
тато:
-доню, та грошей-же немаº. хоч би до весни дотягнути. тоб³ б колготки тьопл³...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тоб³ з дерева вип³ляю, покрасю, н³хто ³ не пом³тить...
зробив. галя в школ³ - весь день "на связи". клас у шоц³ - ск³ки грошей! п³сля школи п³ймали
за сараºм, дали по балд³, тºлºфон в³дняли...
вранц³ тато виходить на дв³р - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезн³ букви - ГАЛЯ-П²ЗДА
- доця! ³ди сюди! тоб³ тут смс прийшло...

Александр Лукашенко, следуя пожеланиям 97% населения Беларуси, выдвинул свою кандидатуру на выборы Папы Римского.



«Окончив прическу, Наташа, в КОРОТЕНЬКОЙ юбке, из-под которой ВИДНЕЛИСЬ бальные башмачки…подбежала к Соне…»
Лично я сочувствую Льву Николаичу, не дожившему до наших дней…

Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!


Как жаль, что способность делиться осталась только у простейших.

Братан просыпается с такого бодуна. Ссать хочет, встать не может. И он бедолага всё это дело и так подержал, потом вот так подержал, на животе полежал. Пиздец, не выдержал, упал с кровати, ополз до стены. И по стеночке кое как дошёл до туалета. Открыл дверь, включил свет, зашёл, расстегнул, достал... и со слезами на глазах:
- КОГДА ТЕБЕ НАДО Я ВСТАЮ!!!


Утро хакера. Встал, умылся, проверил свою почту, проверил почту других пользователей.

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

...Иду я с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади...

На улице к менту подходит мальчик, говорит:
- Мент, я тебя в 17 часов трахну!
Сказал и побежал. Мент за пацаном. Пацан бежит, забегает в какой то подьезд, потом в
квартиру и захлопывает дверь перед носом мента. Ну, мент в дверь колотится, долбится, и
наконец дверь перед ним открывается...
На пороге здоровый мужик:
- Тебе чего?
Мент мужику:
- Вот не знаю кто, наверное Ваш сын сказал, что поимеет меня в 17 часов, и этот мальчик
забежал сюда.
Мужик смотрит на часы и недоумённо спрашивает мента:
- Ну, а чё ты пришёл в 11


В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на %уй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

А ведь Билл Гейц не политкорректен. Наберите в Ворде слова «негр» и «афроамериканец». «Афроамериканца» Ворд не знает. Странно, что никто до сих пор в суд на него не подал.
Кстати, слова «политкорректность» в Ворде тоже нет.



- Какая взятка??? Это мне открытку подарили!! Мятую, зелененькую... Сто лет Бенджамину Франклину!!!


- Коллеги, вынужден сообщить, что лечение Иванова придется продолжить - анализы показали, что у него еще есть деньги

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накаченные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234, там такое начнется...

Судя по проектам законов, лучшая конопля растет около Государственной Думы.


- В гидромицентре вчера банкет был!
- А что за повод?
- 10 лет, как последний раз правильно погоду угадали!

- Путин везде ходит с охраной! Лишь бы не слышать этой дебильной шутки: «О! Какие люди, и без охраны!..»

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой
последнее слово: сказать жене "ты права".

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Ночью звонок:
- Здравствуйте. С кем я могу поговорить по поводу колечек?
- Каких колечек?
- Резиновых. Чёрных.
- Попробуйте с психиатром.
(с)шпиён

Eklizeya
а я замуж выхожу
L@$T HERO
Когда?
Eklizeya
18 марта
L@$T HERO
Это сегодня.
Eklizeya
сегодня!?
Eklizeya
блиииин!


С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

Хаген
привет милая
Ирка
привет милый!чмок!
Ирка
как ты?
Хаген
я хорошо)
Хаген
))
Ирка
ура ура ураа))
Хаген
зарплата?)
Хаген
поаввысили?)
Ирка
нет не беременна)

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.


Девушка спрашивает парня:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
- Да пока еще ни разу.

Русский человек меру знает - лишнее сблюет!

Сначала они все куколки, потом бабочки, а после свадьбы только жуют
зелень и ползают из магазина в магазин...

По сообщениям белорусских СМИ на подготовку своей жены к конкурсу
Евровидение-2005 колбасный король России Николай Агурбаш потратил около
1 000 000 долларов США. Никогда ещё выражение "Лимон баксов в пи$&у!!!"
не имело столь реального воплощения!

В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...

Диалог двух товарищей.
«Слушай, ну принеси паяльник. Я тебя уже 2 недели прошу.
- Зачем тебе?
- Да фигню одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.
- А нафига?
- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб когда она в туалет сходит - музыка играла,
типа удобно, каждый раз не заглядывать.
- Ладно, завтра принесу.
- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...
- А чего она тебя достала?
- Горшок-то я 2 недели назад просверлил..."

- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

- Моя девушка - как мобила.
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает...

Люди!!! Скажите это только в России в мужской туалет без звука и стука в разгар процесса входят тётки с половыми тряпками???

Объявление: Рубаха-парень ищет девушку-бюстгальтер.


Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- Как грамотно написать письмо в suport ?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая
чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты,
я никак не могу понять, какого %уя.................................. (далее описание проблемы).

@alexzulu> долбоёбов куча. пидарасы хреновы.
@alexzulu> полная задница.
@Alien_PXZ> да
@Alien_PXZ> я тоже на работе

MaegliN: Тут я впервые встретился с Наташкой:
Широта: 26°59"28.69"N
Долгота: 33°53"55.24"E
Shizoid: ипать
Shizoid: Я знаю это место!!



В одну войсковую часть, где испытывали ракеты, однажды поступает на испытания новое изделие под названием 2П-24Х.
Ракета как ракета - но почему такое название?
Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т. д.).
Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 24 мужчины и 2 женщины

Встречаю недавно отца одного моего знакомого, которого видел в последний
раз очень давно. Спрашиваю, как там Петя, итд. Петин папаша отвечает,
что сынок совсем разленился: учится не учится, работать не работает и
далее в том же духе. И тут выдает фразу, которая меня согнула пополам:
"Вообщем совсем разленился Петя, др##ить и то ленится - женился вот
недавно - Мудак". (Пете 20 лет)

Надо было мне хвост по военмеду сдавать, а препод - как бы это помягче-то... Военный, короче, препод, и всё тут. Купила ему какую-то подарочно изданную бутылку, ныкаясь приволокла на кафедру... А он мне: "Ну и нафик вы тут звените, Света! Лучше б шуршали!!"...

(с)шпиён
Смотрел только-что по телеку интервью с театральным режиссёром Кириллом Ганиным. Ставит он в театре классические произведения, но в сильно своей обработке - актёры в спектакле ходят голые и ощущение такое, что все сейчас перетрахаются не смотря на то, что это сцена Ледового побоища. Ганина за такое искусство дважды сажали в тюрьму. Второй раз арестовывать пришли прямо на спектакль. Идёт очередное действие. По сцене бегают голые бабы, музыка играет, публика подогрета... И тут в зал входят менты, становятся возле сцены, а на саму сцену поднимается женщина-милиционер, в форме и с бюстом шестого размера. Выходит на середину и начинает вещать публике, которая уверена, что это продолжение спектакля: "спокойно, товарищи, сейчас в вашем присутствии совершено преступление... мы пришли задержать... не волнуйтесь... ", а ей из зала кричат: "Хорош пи@деть! Сиськи покажи!". Самый, наверное, весёлый арест был.))



Еду я в субботу по трассе М7 на восток, и между городами
Гороховец и Нижний Новгород увидел милицейскую шестерку белого цвета с
синей полосой. Машина эта была примечательна по трем причинам.
Во-первых, стояла в людном месте около придорожного кафе в населенном
пункте Талашманово. Во-вторых, внутри сидел милиционер в фуражке (без
напарника) и гордо следил за движением. В-третьих, во весь борт машины
огромными черными буквами из баллончика было начертано слово Х*Й.
Вот так, не надо спать на службе.
P.S. А может быть, ГАИ-ГИБДД наконец-то переименовали в правильное
название?

Живём в двухкомнатной квартире. Комнаты смежные — в одной тёща, в другой - мы с женой. Ночь. Дверь раскрыта — тёща боится оставаться одна. Мы ждем до середины ночи, чтоб она покрепче заснула. Наконец слышится ее громкий храп… Осторожно, на цыпочках, подхожу к тому месту, где спрятаны презервативы… тихонько открываю ящик… и в это мгновение из соседней комнаты раздается свежий бодрый голос: «Ты не там ищешь! Я их сегодня на верхнюю полку переложила!»…Не, ну не с$ка, а?!!

Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это...
только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

100 веселых историй про секс-
Автомобиль и женщина – враги или друзья?
В постели с… подружкой
Абсолютно голая Hanna Bordera
STALKER - качаем все!!!
Многие знаменитости умерли совсем не так, как это известно по легендам
Аниме эротика
Когда жизнь или здоровье висит на волоске
США опасаются российской "грязной" бомбы
Адреналин - Crank (2006) [КПК,Видео] - скачать
Столичное ГИБДД начинает рейд «Весенние каникулы»
Телефон а-ля спичечный коробок (концептуальный продукт)
Амстердамский воздух без привкуса «травки»
Marilyn Monroe (23 шикарных ретро фото HQ)
Продюсер группы "Океан Эльзы" покончил с собой
Скворечники в стиле садомазо
Безработица в Киргизии
Фотоработы заслуживающие вашего внимания

Горячие новости






Fergie (6 фото)



Авария в Москве (6 фото)



Алена Водонаева в ванной (2 фото)



День Святого Патрика в Москве (22 фото)



Любовь в стиле ретро (13 фото)



Машина замерзла (3 фото)



НЮ art (65 фото)



Прогулки по Сиднею (13 фото)



Самые дорогие виллы в мире (29 фото)



Скульптуры из оружия (12 фото)



Фабрика по производству унитазов (49 фото)



Фотографии лавины (36 фото)










via HoBBuT