В Брак, как в Армию - кто Добровольно, а кто и по Контракту. Никогда не говори всей правды, если не хочешь о себе ее услышать. Девушкам на заметку.Постоянные мысли о богатстве - очень быстро старят. Будь проще, и народ потянется к тебе... в карман. Лучше придумать немного, но сделать, чем много придумывать, ничего не делая. Дальше

Мучает женщин с утра гардеробный вопрос.
Нынче у зеркала этим же я озабочен.
Сможет ли запах носков перебить Хуго Босс?
Да и тельняшка под смокингом как-то не очень. Наш Создатель умер, судя по всему.
А архангелы спились похоже, ироды.
То крутнут штурвал к глобальному теплу,
то обратно в ледниковые периоды. Дальше

- Девочка, хочешь сниматься в кино?
- Опять с голыми дядьками? А я тут недавно таракана убил. И теперь каждую ночь мне снится его дух - забирается по ножке стола, в маленьких лапках перебирает маленькую крошку хлеба, жалобно заглядывает мне в глаза и спрашивает:
- А маслицем можно помазать?...
Просыпаюсь и плачу... Что ни говори, а конец света точно наступит тогда, когда АвтоВАЗ начнет делать нормальные машины. Дальше

Начало 2000-х.
Работал на производстве. В часть моих обязанностей входило составление техкарт. Это такой документ, в котором пооперационно прописан до мелочей ремонт какого-нибудь агрегата.
Ну не было у меня тогда персонального компьютера. Сижу в диспетчерской, составляю техкарту, сижу давно, работа большая, как на бумаге, так и в реальном ремонте. Закончил. Говорю диспетчеру, что всё, освобождаю её комп. Она говорит, что работа по ремонту очень большая, надо бы как-то отметить это дело.
Сказано-сделано. Тут же набираю последний пункт техкарты: "По окончании ремонта, организовать банкет со стриптизом за счёт предприятия". Посмеялись вместе. Файл сохранил.
Проходит какое-то время, руководство срочно требует с меня готовую техкарту. Без задней мысли, отсылаю файл в общий отдел секретарю, прошу распечатать и отдать на проверку и подпись.
Подписали все, влючая главного инженера. Прочитал до конца только один - по технике безопасности. От него я и получил, но это уже другая история. Дальше

- Алло! Здравствуйте. Это брачное агентство «Гименейка»?
- Да. Здравствуйте, чем могу помочь?
- Девушка, я ищу жену. Для себя. Меня зовут Николай, мне тридцать пять, и у меня есть несколько обязательных требований к кандидатуре. Вы можете записать?
- Да, уже пишу.

Маленьких лучше не обижать. Неизвестно до какой величины они вырастут. Любить могу я бескорыстно, но отдаваться Вам - Едва ли... Есть три вида ядовитых существ: насекомые, змеи и люди (Ержан Орымбетов) Различия пола сильнее, чем различия возраста... Футбол - игра миллионов, но лучше когда у вас в кармане есть пара миллиардов долларов. Дальше

Как счастлив:
Рано по утру проснувшись
В будний день, в натуре,
Вдруг осознать, да я ж в отгуле!
И на будильник я плюю,
На бок другой и дальше сплю. Мельче гномика
Экономика,
Если гномики
В экономике. Дальше

- Сёма, а поехали на дачу!
- Люся, я не понимаю, чем можно заняться на даче в конце первой декады апреля!
- Ну, снеговика слепим... Полночь. Темный-темный сквер. Где-то завыла собака. Злобно мявкали кошки. И вот через этот сквер проходит мужик. Страшно до жути. И замечает мужик черное пятно, движущееся прямо на него. Мужик ускорил шаг. Пятно - тоже. Мужик бежит. Пятно не отстает. Наконец, мужик сдается и останавливается. Пятно быстро настигает его и говорит: Музык! Фанарик нада? — Привет! Хочешь меня?
— Берите билет и готовьтесь к ответу. Дальше

Тесть мой мужик с юмором... 10 лет назад, в день моей свадьбы с его младшей дочкой (старшая к тому времени была уже замужем, что важно!), подошёл ко мне и тихо спросил: "Так ты точно решил на ней жениться? Смотри, характер у неё ещё тот, легко тебе не будет, так что думай, у тебя есть последняя возможность...". Я тут же заверил его, что всё давно обдумал, и свадьбе быть.
На что он сказал: "Ну в таком случае, в моём календаре появился новый праздник". С этими словами он снял со стены календарь, обвёл красным кружочком день нашей свадьбы и внизу приписал "ДЕНЬ НЕЗАВИСИМОСТИ!!!".
Вот так уже 10 лет празднуем... мы - день нашей свадбы, он - день независимости. И все довольны :-) Дальше

Отдыхали с девчонками в кабаке, обмывали новый виток в моей жизни. За соседним столиком уютно расположились два недоразумения мужеского полу, словно сошедшие со страниц журнала "Крокодил" образца 1969 года (у моего деда такие хранятся, я видела).

Арабской весны в России не будет. Интересно, а будет ли весна вообще!?... Время — это валюта, которой все обладают с рождения, но не каждый способен менять ее на рубли по выгодному курсу. На что не хватает терпения, то не стоит труда. Самой себе ТАК Сложно не поддаться... Немецкое концептуальное кино - это нескромные фантазии мужчин о нескромных фантазиях скромных барышень! Дальше

Везде следы от пьянки, блуда,
Яд на клинке и кровь повсюду..
Черт... Гамлет, ты уже убит..
Лаэрта тело, труп Гертруды,
Кругом разбитая посуда,
И.. участковый в дверь звонит.. Мы москвичи
И дух наш молод
(вариант песни Шкулёва)

Мы москвичи и дух наш молод.
Отмычки прочь, даёшь ключи.
Вздымайся выше,
Наш главный лозунг.
И сердце радостно
Стучи, стучи,стучи.

Мы честный путь куём народу.
Свободный путь для всех куём.
И за желанную свободу
Сюда не раз ещё
Придём,придём,придём.

Мы сыновья Очизны милой.
Мы только лучшего хотим.
И мы не даром силы тратим,
Глаголом жуликов
Стучим,стучим,стучим.

И после каждого удара,
Редеет мгла,слабеет гнёт.
И по просторам всей России
Народ проснувшийся
Встаёт,встаёт,встаёт.

Мы москвичи и дух наш молод.
Отмычки прочь,даёшь ключи.
Звучи же громче народа голос
И в дверь Кремлёвскую
Стучи,стучи,стучи.

Dazdraperma Дальше

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" бегала по комнате моя блондинка.
- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам главного поднял. Так что не трогайте блондинок. - За лето многое изменилось. Вон, у Вадика сын родился!
- Вадик, а чё молчал-то?
- А чё орать? Я же не рожал... Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так всё есть!». Дальше

Коротко. На одном из онлайн переводчиков перевожу фразу - Все мамы одинаковые. Переводчик заботливо интересуется - возможно, Вы имели в виду все БАБЫ одинаковые? Дальше

У нашего настоящего нет будущего - наше будущее осталось в прошлом. Буйная молодость - у старости берёт взаймы. Тёща - это очень полезный человек! Жаль, что у неё пенсия маленькая... Интеллектуалы творят культуру, но не творят историю. Я-не Мужчина,поэтому ежели Фортуна ко мне Задом-я её не имею,я её-ПИНАЮ! Дальше

О, юность девяностых, где ты?
Где вы, в малину пиджаки?
На антресолях спят как дети
Утюг, паяльник и тиски.. Оказал услугу даме,
Двумя отделался годами.
Оказал бы ей опять,
Получил бы уже пять! Дальше

Если после генеральной уборки в квартире не стало заметно грязнее, значит уборка удалась. - Доктор, я буду жить или умру?!
- Конечно!
- Что "конечно"?!
- Будете жить или умрёте! Дане Борисовой подарили айфон. Ну или наоборот... Дальше

1965 год, мне 5 лет. Ленинград. Отец - молодой подполковник, любящий своих детей. Заходит со мной в кондитерский магазин (услада для очей и желудка). У меня от радости разбегаются глаза, вот счастье привалило. Но, "зевнув" на сладости, обнаруживаю, что папаня исчез и может купить "не то" и 100-процентно "слишком мало". Замечаю родную спину (в шинели, среди "цивильных"), быстро "подплываю" и (профессионально оценив внимание зрителей, через много лет я понял, что это был шантаж) начинаю дёргать отца за шинельку и оооочень жалобным голоском уговаривать купить то, то и ещё того (до того никогда так себя не вёл). Видно во мне умер Кирк Дуглас, т. к. все люди вокруг начали мне сочувствовать и осуждать чёрствого отца, жалеющего дитЮ чуть-чуть сладкого. Отец, услышав нарастающий гул "гласа народного", минуты через 3 обернулся ко мне. Тут замечаю, что это - не мой отец. За гулом мне сочувствующих голосов, никто не услышал тихого (сразу видно - хороший человек) вопроса: ты чей, мальчик? У того офицера, под морем осуждающих чёрствого отца взглядов, нарастал шок. Но он уже хотел мне купить всё, что я захочу. Но мои жалобные "завывания" мгновенно прекратились, когда я, наконец, увидел лицо "папы". Вот тогда проснулся стыд, я чуть не провалился сквозь землю. Под осуждающий "отца" глас народа, я незаметно "испарился" в большом магазине и через 5 минут встретил ничего не подозревавшего батю с самым вкусным тортом - "Полено". Дальше

Приключение становится Преступлением тогда, когда поймают. Жизнь - не женщина, она наказывает тех, кто ради неё готов на всё. Женщина мужчину слышит прекрасно, а вот мужчина ее не понимает и не дай Бог поймет.. Одно и тоже имущество, у холостого - заработанное, у женатого уже - совместно нажитое, а у разведённого - безвозвратно потерянное. Только две вещи радуют глаз скупца: кошелёк, набитый деньгами, и содержимое этого кошелька. Дальше

День артиллерии бывает раз в году
и всенародным изредка при этом -
когда вождя ушедшего кладут
на катафалк с украшенным лафетом. День дурака прошёл успешно:
Кадыр в Чечне,тендем в Кремле.
И не найти тоскливей места,
чем край Российский на земле.
Питер Вольф Дальше

Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше. – Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали! Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич! Дальше

История подлинная, но не моя, рассказала знакомая про своего сына.
У них в Академгородке летом работала астрономическая площадка - любой желающий мог подойти и бесплатно поглазеть в телескоп на небесные светила, да еще и консультацию получить от дежурящих там студентов-астрономов. Ну вот, как начало темнеть, образовалась небольшая толпа из желающих посмотреть в телескоп, все больше родители с детьми. Из-за горизонта поднялась полная луна. Пятилетний Илюша комментирует:
- Поднялась луна, круглая, как кошачий глаз.
Ну - не один он тут ребенок из интеллигентной семьи, Академгородок как-никак, и другой мальчик, постарше, в ответ авторитетно заявляет:
- Кошачий глаз вовсе не круглый.
Но Илюшу так просто не собьешь, у него мама - физиолог, и она никогда не отказывается отвечать на его детские вопросы, потому по части устройства глаз и всяческих прочих органов он подкован получше иного десятилетнего.
Он хладнокровно отвечает:
- Если вытащить - то круглый. Дальше