Истории
Гостья из будущего
- Молодой человек, постойте. – Голос, мягкий, но настойчивый раздался откуда-то сзади. Не обращая внимания, я с гордым видом пиздил себе вперед потихонечку.
- Да постойте же вы… Стой, блядь! – Еще более настойчиво произнес голос. Я остановился и обернулся. Меня догоняло существо женского пола и неопределенного возраста, одетое в какие-то грязные тряпки. «Хули от меня надо этой бомжихе?» - подумал я и уже почти отвернулся, чтобы с миной брезливого превосходства пропиздить все-таки к троллейбусной остановке, но старушенция схватила меня за рукав.
- Коля, это ты? Вырос-то как, повзрослел. Стал архитектором или кем там я тебе напророчила тогда, уж не помню?
- Иди нахуй, уебище. Никакой я тебе не Коля. – Оттолкнув бомжиху я пошел дальше, поправляя пальто. – А Николай Иванович.
- Ты все забыл. А ведь история еще не закончилась. Космические пираты сумели сбежать.
- Алиса?
- Она самая. Я единственная, кто успел воспользоваться машиной времени, после чего она исчезла навсегда. Собственно, она никогда и не была изобретена.
- Не может быть. Если машина времени не была изобретена, как же тогда вы…
- Коля, не еби мозг мне этими временными парадоксами. Я и сама не знаю, как и почему. Надо что-то делать сейчас, чтобы в будущем нам снова зажилось заебись, как раньше.
Со стороны это выглядело именно так – бомжиха просила прилично одетого мужчину не ебать ей мозг временными парадоксами. Люди, многие из которых впервые услышали слово «парадокс» стали обращать на странную парочку внимание.
- Ладно, Алиса, я тут снимаю комнату в хрущевке неподалеку. Давай пойдем ко мне, и ты все подробно расскажешь.
- Хорошо, но учти, шампанское я не пью.
Ах, Алиса… Сколько мозолей было натерто на руках мыслями о тебе! Сколько раз я представлял себе нашу встречу! Разве мог я подумать, что встретив тебя однажды, даже не захочу к тебе притронуться? Передо мной сидела старая, немытая женщина с морщинистым лицом и парой прорех среди серых зубов. Где сисечки? Где улыбка, которой бредил каждый дрочистый октябренок? Во что превратились волосы, которые я в мечтах наматывал на кулак? Ебаные космические пираты! Я готов был уничтожить их за то, что они сделали с моей мечтой! Как же это могло произойти?
- Когда мы поймали космических пиратов, они оба приняли облик той пизды Полины, что их арестовала. В итоге на выходе из машины времени мы получили три Полины. Робот Вертер, единственный, кто мог бы отличить из них настоящую, твоими, Коленька, стараниями ржавел на свалке, а пристрелить сразу троих мы не догадались. В замешательстве эти уроды выхватили миелофон и смылись в конец восьмидесятых годов ХХ века. Пока я распиналась перед вами и предсказывала ваше хреновое будущее, они уже летели в прошлое. Сейчас они здесь, и то, что они творят, не лезет ни в какие рамки. Своими действиями они испортили все будущее. Теперь вместо того, чтобы летать к далеким звездам мы, в будущем, горбатимся на грошовых работах, вкалываем за бензин и вообще круто отсасываем у тех нас, которыми мы были раньше.
- Но как же они добились такого при помощи какой-то стекляшки?
- Я еще в детстве поняла, что ты дурак, но вижу, что ты и с возрастом не изменился. Основная функция миелофона – читать мысли, но если по нему как следует ебнуть, он также может и внушать мысли на расстоянии. Сейчас эти два преступника, постоянно меняя облик и пользуясь миелофоном, влияют на ваших мировых лидеров, а через них и на всех вас, и делают наш мир таким, к какому привыкли на своей недоразвитой планете – то есть тупым и быдляцким. Вы нахрен забросили свое образование, не развиваете науку, проебали изобретение машины времени и много чего еще. Ложили хуй на устройство нормального человеческого сообщества. Вобщем пиздец тут у вас творится, а из-за вас, и у нас.
Ах, Алиса… Как же жестоко порой шутит над нами жизнь. Сказав, что отойду в туалет, я вышел в коридор и тайком вызвал бригаду скорой помощи. Никогда не забуду твоих удивленных глаз, которыми ты смотрела на меня, пока тебе крутили руки. Да, я дурак. Был им, когда увидел тебя в те далекие восьмидесятые. Я влюбился в тебя как мальчишка, хотя я им тогда и был, если разобраться. Я надеялся, что ты вернешься, пусть даже не ко мне, а за своим гребаным миелофоном, а уж я сумею тебя убедить остаться, заставить тебя остаться, в конце концов. Тогда, в подвале, я подсунул тебе битую бутылку кефира вместо миелофона, а ты и не заметила разницы. И после этого я дурак? Пираты, конечно, молодцы – наебали вас, наивных кретинов из будущего. Я их видел кстати недавно на Арбате, подрабатывают пантомимой. Прикольные ребята. А миелофон, вот он – лежит на полочке родимый. Хитрый прибор. Он и мысли читает, и внушает их кому надо, и даже желания исполняет. Но как любой русский прибор настраивается силой удара. А у меня было очень сильное желание. Я ударил очень сильно, и кажется сломал его.
Я пожелал, чтобы ты вернулась ко мне, и нельзя сказать, что мое желание не сбылось. Теперь я понимаю, что произошло. Мое заветное желание изменило ход истории. Увидев, как рушится твой мир, ты подумала, что во всем виноваты пираты и бросилась за ними в прошлое, чтобы спасти свое настоящее. Но кто ты здесь, без денег, без паспорта, без миелофона? Я видел, как на тебя смотрели врачи – конечно, они видят тебя уже не первый раз. Дурочка, гоняющаяся за космическими пиратами. Еще одна, пересмотревшаяся фильмов про Алису Селезневу.
Что ж, ради своей любви я разрушил наш мир, теперь я знаю это. Однако мое желание сбылось! Может быть эта штука все-таки еще работает?
Пёс
— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох, повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки, крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.
— Ну, е-мое, я же просил! — взвыл Матвей и ринулся на кухню, откуда тянуло запахом жарящихся котлет.
Жена стояла у плиты, колдуя над кастрюльками, и мычала себе под нос что-то отчаянно фальшивое.
— Ира, неужели так трудно вымыть собаке лапы?! Если ты занята, так детей бы заставила, и так целыми днями у компьютера сидят, за волосы не оттащишь. В конце концов, завести собаку было их идеей.
Жена вздрогнула и повернулась. Вздрогнул и Матвей: за все годы семейной жизни он так и не привык к виду разнообразных косметических масок, которыми так любила себя реставрировать жена. Сегодня лицо Ирины было грязно-зеленого цвета, выделялись только чистые розовые участки вокруг глаз. Глаза смотрели на мужа с неподдельным удивлением, можно даже сказать, с подозрением.
— Ты о чем? Какая собака? Ты… Ты что, собаку в дом приволок?! — Ирина обошла мужа по широкой дуге и выглянула в прихожую. Вернувшись, она подошла вплотную к Матвею, ноздри ее неприятно зашевелились, принюхиваясь.
— Все шутишь, шутник? Или опять с Лехой в гараже нажрался?! — Ирина шипела и напоминала сейчас Матвею огромную покачивающуюся кобру. Светлые круги на болотной роже как нельзя лучше дополняли это сходство. Однако ссориться ему сейчас совершенно не хотелось, и он миролюбиво ответил:
— Ладно тебе, Ириш, я понимаю, что ты устала у плиты танцевать, пойду сам Бастеру лапы вымою…
Жена подскочила, как ужаленная, и вытаращилась на мужа, некрасиво раззявив рот. Постояв так несколько секунд, она громко сглотнула и спросила, заикаясь:
— К-к-к-к-какому Б-б-б-б-бастеру?!
Не сводя с Матвея настороженного взгляда, она снова вышла в прихожую и огляделась. Заглянула в ванную. После этого, ссутулившись и втянув голову в плечи, шмыгнула в детскую, откуда тотчас же, перекрывая компьютерную стрелялку, раздался ее срывающийся на визг, испуганный голос. Матвей оторопело стоял, то и дело переводя взгляд с собаки на дверь в детскую комнату.
— Бастер, ты что-нибудь понимаешь?!
Он подошел к нетерпеливо переступающему лапами псу и почесал его за мокрым, в курчавящихся шерстяных сосульках, ухом. Бастер прищурился и благодарно лизнул хозяйскую ладонь.
Дверь детской чуть слышно скрипнула и приоткрылась. В образовавшуюся щель ввинтились две пары любопытных блестящих глаз. Сын и дочь явно предвкушали назревающий скандал. В глубине комнаты взволнованно зеленела лицом жена.
— Папуля, мама говорит, у тебя появился воображаемый друг? — ехидно-вкрадчиво спросила дочь. Сын разразился павлиньим подростковым смехом, неприятно резанувшим слух Матвея. Недоумение и растерянность постепенно уступали место удушливой злости. Резко схватив испуганно взвизгнувшего пса за загривок, он потащил его в сторону детской. Собака скулила, упиралась и царапала когтями паркет.
— Воображаемый?! Воображаемый, ебаныйврот, друг?! А это кто, по-вашему, а?! — резким ударом ноги распахнув дверь, Матвей втолкнул Бастера в комнату. Несчастный пес рухнул на пол, да так и остался лежать, мелко трясясь и не понимая, что происходит и за что на него сердятся.
— Что за ебучие задрочки?!!! — Матвей рванул пса вверх за ошейник, бешено вращая вдруг налившимися кровью глазами и брызгая слюной. Бастер придушенно всхлипнул и ломанулся прочь из комнаты, оставляя на полу мокрые следы.
Матвей ринулся за собакой. Бастер забился в самый дальний угол прихожей и непонимающим взглядом смотрел на хозяина. Матвей осторожно подошел к нему, погладил по голове, похлопал по спине, пощупал нос, вздохнул и тихонько произнес:
— Все будет хорошо, Баста.
Сзади раздался обеспокоенный голос жены:
— Ты что там делаешь?
— Блять, собаку успокаиваю! С вашими шутками ебаными я сам скоро с ума сойду! — Матвей продолжал тихонько поглаживать Бастера.
— Прекрати, Матвей! — жена перешла на крик, и подсохшая косметическая маска на ее искаженном лице пошла трещинами и начала местами отваливаться. — Там нет никого в углу! Нет никакой собаки. Нет!!! Хватит издеваться над нами, ты пугаешь детей! Ты в своем уме вообще?!
У Матвея похолодела спина и тоненько зазвенело в ушах. Он на секунду замер, потом резко развернулся и схватил жену обеими руками за шею. Сдавив, изо всех сил впечатал Ирину затылком в стену. Кровь брызнула на светлые обои, образовав нелепые завораживающие узоры. Жена широко раскрытым ртом безуспешно пыталась глотнуть воздуха. А Матвей все сильнее сжимал ее горло, крича и брызгая слюной ей в лицо:
— Ты что, сука, такое говоришь?! Как это нет собаки?! А это кто? Да ты в сто раз хуже этого животного… Тварь!!!
Схватив с комода ножницы, Матвей с размаху загнал их в глаз задыхающейся жены. Отпустив ее горло, коленом ударил в живот. Ирина, хрипя, свалилась на пол и обеими руками схватилась за рукоятку ножниц.
— Может быть, ты, сука, одним глазом лучше рассмотришь мою собаку?! — согнувшись над женой, кричал Матвей, продолжая остервенело пинать ее ногами в живот и в грудь. Жена извивалась и корчилась от боли, пачкая своей кровью светлый паркет.
На крики в прихожую выскочили дети и с ужасом в глазах уставились на взъяренного, невменяемого отца и полумертвую мать.
— Аааааааааа, выблядки… — злорадно протянул Матвей и тяжелой пепельницей, стоявшей у телефона, раскроил сыну голову. Ребенок сполз на пол и уткнулся в спину матери. Дочь, истерично крича, попыталась убежать в сторону ванной комнаты, но Матвей ловко схватил ее за взвившиеся в воздух косички, подсечкой сбил с ног и потащил к окну на кухне.
— Папочка, пожалуйста, отпусти!!! Папочка, что с тобой? — ревела дочка, пытаясь руками зацепиться за дверную коробку. — Папочка, папочка, ну не надо! Умоляю…
Матвей, тяжело дыша, присел на корточки и, ткнув пальцем в угол прихожей, ласково спросил:
— Бастера видишь? Доченька…
— Папочка... Кого?... — захлебываясь соплями, всхлипывая, еле слышно спросила дочь.
— СОБАКУ!!! БЛЯТЬ!!! СОБАКУ!!! ВИДИШЬ?!!! — страшно заорал Матвей и, продолжая держать ее за косички, другой рукой врезал дочке в нос так, что кровь потоком хлынула на белый джемпер. — Отвечай, дуррра гребаная!!!
— Нееееееееет! Не вижуууууууууу!!! — истерически завыла дочь.
— Ну, и все тогда… — внезапно успокоившись, произнес Матвей и потянул ее за волосы, направляясь к окну. Резко открыв его, поднял худенькое тело и, не медля ни секунды, выбросил дочку на улицу. Взяв с плиты сковородку с приготовленными котлетами, Матвей вернулся в прихожую. Переступил через корчившуюся в агонии жену и мертвого сына, подошел к дрожащему псу и вывалил перед ним все котлеты. Отстраненно промолвил:
— Ешь, Бастер. Ешь. Хер знает, когда тебя теперь покормят…
Рассеянно посмотрел на затихшую жену, подошел к телефону, снял трубку и набрал «03», прошептав побелевшими губами:
— Мне очень плохо… Я только что убил всю свою семью…
Заливистая трель дверного звонка и возбужденный собачий лай вывели его из состояния оцепенения. Тяжело опираясь непослушными руками о паркет, на котором просидел целую вечность, Матвей с трудом поднялся. Загребая ногами и покачиваясь при ходьбе, отправился открывать. Распахнул дверь сразу, не заглядывая в глазок и не спрашивая, кто там. Распахнул и застыл неподвижно, уставившись бессмысленным взглядом поверх голов стоящих на пороге санитаров.
Санитары были расслаблены и улыбались Матвею в меру добродушными улыбками старых знакомцев. Аккуратно отодвинули его и по-хозяйски вошли в прихожую. Бастер радостно взвизгнул, завертелся волчком, тычась мокрым носом в их раскрытые ладони. От безудержного счастья он даже слегка ссыканул на пол.
— Бастер, красавец, хорошая собака! — гулким басом загрохотал один из санитаров, ласково трепля пса по холке. — Давно мы с тобой не виделись, целый год, наверное. Опять твой тебя напугал, бедолага? Очередную «семью» грохнул? Мои уже по тебе соскучились, все спрашивают, когда же ты опять у нас погостишь. Ну, давайте собираться…
Санитар уверенно шагнул в комнату, открыл шкаф, вывернул из него ворох вещей, отобрал два спортивных костюма, пижаму и белье, достал из ящика стола паспорт, сложил все вещи в сумку.
— Витя, в ванной собери все, что надо! Да, и тапочки прихватить не забудь, — крикнул напарнику, пристегивая поводок к собачьему ошейнику. Повернулся к Матвею, все так же неподвижно стоящему посреди коридора.
— Ну что, семьянин, пора… Пойдем, что ли.
Аккуратно взял Матвея за ватную безвольную руку и шагнул в дверь.
— Витя, дверь хорошо запри, на все замки, и соседям ключи оставь. Скажи, что опять надолго. Собаку снова к себе заберу, дети только рады будут.
И странная процессия из двух здоровенных санитаров, бледного худого мужчины с застывшим взглядом и собаки двинулась вниз по лестнице
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
- Молодой человек, постойте. – Голос, мягкий, но настойчивый раздался откуда-то сзади. Не обращая внимания, я с гордым видом пиздил себе вперед потихонечку.
- Да постойте же вы… Стой, блядь! – Еще более настойчиво произнес голос. Я остановился и обернулся. Меня догоняло существо женского пола и неопределенного возраста, одетое в какие-то грязные тряпки. «Хули от меня надо этой бомжихе?» - подумал я и уже почти отвернулся, чтобы с миной брезливого превосходства пропиздить все-таки к троллейбусной остановке, но старушенция схватила меня за рукав.
- Коля, это ты? Вырос-то как, повзрослел. Стал архитектором или кем там я тебе напророчила тогда, уж не помню?
- Иди нахуй, уебище. Никакой я тебе не Коля. – Оттолкнув бомжиху я пошел дальше, поправляя пальто. – А Николай Иванович.
- Ты все забыл. А ведь история еще не закончилась. Космические пираты сумели сбежать.
- Алиса?
- Она самая. Я единственная, кто успел воспользоваться машиной времени, после чего она исчезла навсегда. Собственно, она никогда и не была изобретена.
- Не может быть. Если машина времени не была изобретена, как же тогда вы…
- Коля, не еби мозг мне этими временными парадоксами. Я и сама не знаю, как и почему. Надо что-то делать сейчас, чтобы в будущем нам снова зажилось заебись, как раньше.
Со стороны это выглядело именно так – бомжиха просила прилично одетого мужчину не ебать ей мозг временными парадоксами. Люди, многие из которых впервые услышали слово «парадокс» стали обращать на странную парочку внимание.
- Ладно, Алиса, я тут снимаю комнату в хрущевке неподалеку. Давай пойдем ко мне, и ты все подробно расскажешь.
- Хорошо, но учти, шампанское я не пью.
Ах, Алиса… Сколько мозолей было натерто на руках мыслями о тебе! Сколько раз я представлял себе нашу встречу! Разве мог я подумать, что встретив тебя однажды, даже не захочу к тебе притронуться? Передо мной сидела старая, немытая женщина с морщинистым лицом и парой прорех среди серых зубов. Где сисечки? Где улыбка, которой бредил каждый дрочистый октябренок? Во что превратились волосы, которые я в мечтах наматывал на кулак? Ебаные космические пираты! Я готов был уничтожить их за то, что они сделали с моей мечтой! Как же это могло произойти?
- Когда мы поймали космических пиратов, они оба приняли облик той пизды Полины, что их арестовала. В итоге на выходе из машины времени мы получили три Полины. Робот Вертер, единственный, кто мог бы отличить из них настоящую, твоими, Коленька, стараниями ржавел на свалке, а пристрелить сразу троих мы не догадались. В замешательстве эти уроды выхватили миелофон и смылись в конец восьмидесятых годов ХХ века. Пока я распиналась перед вами и предсказывала ваше хреновое будущее, они уже летели в прошлое. Сейчас они здесь, и то, что они творят, не лезет ни в какие рамки. Своими действиями они испортили все будущее. Теперь вместо того, чтобы летать к далеким звездам мы, в будущем, горбатимся на грошовых работах, вкалываем за бензин и вообще круто отсасываем у тех нас, которыми мы были раньше.
- Но как же они добились такого при помощи какой-то стекляшки?
- Я еще в детстве поняла, что ты дурак, но вижу, что ты и с возрастом не изменился. Основная функция миелофона – читать мысли, но если по нему как следует ебнуть, он также может и внушать мысли на расстоянии. Сейчас эти два преступника, постоянно меняя облик и пользуясь миелофоном, влияют на ваших мировых лидеров, а через них и на всех вас, и делают наш мир таким, к какому привыкли на своей недоразвитой планете – то есть тупым и быдляцким. Вы нахрен забросили свое образование, не развиваете науку, проебали изобретение машины времени и много чего еще. Ложили хуй на устройство нормального человеческого сообщества. Вобщем пиздец тут у вас творится, а из-за вас, и у нас.
Ах, Алиса… Как же жестоко порой шутит над нами жизнь. Сказав, что отойду в туалет, я вышел в коридор и тайком вызвал бригаду скорой помощи. Никогда не забуду твоих удивленных глаз, которыми ты смотрела на меня, пока тебе крутили руки. Да, я дурак. Был им, когда увидел тебя в те далекие восьмидесятые. Я влюбился в тебя как мальчишка, хотя я им тогда и был, если разобраться. Я надеялся, что ты вернешься, пусть даже не ко мне, а за своим гребаным миелофоном, а уж я сумею тебя убедить остаться, заставить тебя остаться, в конце концов. Тогда, в подвале, я подсунул тебе битую бутылку кефира вместо миелофона, а ты и не заметила разницы. И после этого я дурак? Пираты, конечно, молодцы – наебали вас, наивных кретинов из будущего. Я их видел кстати недавно на Арбате, подрабатывают пантомимой. Прикольные ребята. А миелофон, вот он – лежит на полочке родимый. Хитрый прибор. Он и мысли читает, и внушает их кому надо, и даже желания исполняет. Но как любой русский прибор настраивается силой удара. А у меня было очень сильное желание. Я ударил очень сильно, и кажется сломал его.
Я пожелал, чтобы ты вернулась ко мне, и нельзя сказать, что мое желание не сбылось. Теперь я понимаю, что произошло. Мое заветное желание изменило ход истории. Увидев, как рушится твой мир, ты подумала, что во всем виноваты пираты и бросилась за ними в прошлое, чтобы спасти свое настоящее. Но кто ты здесь, без денег, без паспорта, без миелофона? Я видел, как на тебя смотрели врачи – конечно, они видят тебя уже не первый раз. Дурочка, гоняющаяся за космическими пиратами. Еще одна, пересмотревшаяся фильмов про Алису Селезневу.
Что ж, ради своей любви я разрушил наш мир, теперь я знаю это. Однако мое желание сбылось! Может быть эта штука все-таки еще работает?
Пёс
— Бастер, сидеть!
С наполовину сложенного зонта на паркет прихожей стекали струйки дождевой воды, собираясь в лужицу. Матвей раскрыл зонт, чтобы он скорее высох, повесил поводок на крючок. Послушно усевшийся в углу ретривер вдруг встал на все четыре лапы и, сладко зажмурившись, принялся самозабвенно отряхиваться, пронзая пространство тысячами срывающихся с мокрой шерсти капелек. Матвей, стаскивая с промокших ног неприятно чавкающие кроссовки, крикнул в глубину квартиры:
— Эй, бездельники! Кто-нибудь, вымойте собаке лапы. Я промок насквозь, пойду переоденусь.
Когда через десять минут он вышел из спальни, неся в руках мокрый спортивный костюм, Бастер по-прежнему смирно сидел в углу прихожей, свесив язык набок и доверчиво помаргивая. Остро пахло сырой собачьей шерстью.
— Ну, е-мое, я же просил! — взвыл Матвей и ринулся на кухню, откуда тянуло запахом жарящихся котлет.
Жена стояла у плиты, колдуя над кастрюльками, и мычала себе под нос что-то отчаянно фальшивое.
— Ира, неужели так трудно вымыть собаке лапы?! Если ты занята, так детей бы заставила, и так целыми днями у компьютера сидят, за волосы не оттащишь. В конце концов, завести собаку было их идеей.
Жена вздрогнула и повернулась. Вздрогнул и Матвей: за все годы семейной жизни он так и не привык к виду разнообразных косметических масок, которыми так любила себя реставрировать жена. Сегодня лицо Ирины было грязно-зеленого цвета, выделялись только чистые розовые участки вокруг глаз. Глаза смотрели на мужа с неподдельным удивлением, можно даже сказать, с подозрением.
— Ты о чем? Какая собака? Ты… Ты что, собаку в дом приволок?! — Ирина обошла мужа по широкой дуге и выглянула в прихожую. Вернувшись, она подошла вплотную к Матвею, ноздри ее неприятно зашевелились, принюхиваясь.
— Все шутишь, шутник? Или опять с Лехой в гараже нажрался?! — Ирина шипела и напоминала сейчас Матвею огромную покачивающуюся кобру. Светлые круги на болотной роже как нельзя лучше дополняли это сходство. Однако ссориться ему сейчас совершенно не хотелось, и он миролюбиво ответил:
— Ладно тебе, Ириш, я понимаю, что ты устала у плиты танцевать, пойду сам Бастеру лапы вымою…
Жена подскочила, как ужаленная, и вытаращилась на мужа, некрасиво раззявив рот. Постояв так несколько секунд, она громко сглотнула и спросила, заикаясь:
— К-к-к-к-какому Б-б-б-б-бастеру?!
Не сводя с Матвея настороженного взгляда, она снова вышла в прихожую и огляделась. Заглянула в ванную. После этого, ссутулившись и втянув голову в плечи, шмыгнула в детскую, откуда тотчас же, перекрывая компьютерную стрелялку, раздался ее срывающийся на визг, испуганный голос. Матвей оторопело стоял, то и дело переводя взгляд с собаки на дверь в детскую комнату.
— Бастер, ты что-нибудь понимаешь?!
Он подошел к нетерпеливо переступающему лапами псу и почесал его за мокрым, в курчавящихся шерстяных сосульках, ухом. Бастер прищурился и благодарно лизнул хозяйскую ладонь.
Дверь детской чуть слышно скрипнула и приоткрылась. В образовавшуюся щель ввинтились две пары любопытных блестящих глаз. Сын и дочь явно предвкушали назревающий скандал. В глубине комнаты взволнованно зеленела лицом жена.
— Папуля, мама говорит, у тебя появился воображаемый друг? — ехидно-вкрадчиво спросила дочь. Сын разразился павлиньим подростковым смехом, неприятно резанувшим слух Матвея. Недоумение и растерянность постепенно уступали место удушливой злости. Резко схватив испуганно взвизгнувшего пса за загривок, он потащил его в сторону детской. Собака скулила, упиралась и царапала когтями паркет.
— Воображаемый?! Воображаемый, ебаныйврот, друг?! А это кто, по-вашему, а?! — резким ударом ноги распахнув дверь, Матвей втолкнул Бастера в комнату. Несчастный пес рухнул на пол, да так и остался лежать, мелко трясясь и не понимая, что происходит и за что на него сердятся.
— Что за ебучие задрочки?!!! — Матвей рванул пса вверх за ошейник, бешено вращая вдруг налившимися кровью глазами и брызгая слюной. Бастер придушенно всхлипнул и ломанулся прочь из комнаты, оставляя на полу мокрые следы.
Матвей ринулся за собакой. Бастер забился в самый дальний угол прихожей и непонимающим взглядом смотрел на хозяина. Матвей осторожно подошел к нему, погладил по голове, похлопал по спине, пощупал нос, вздохнул и тихонько произнес:
— Все будет хорошо, Баста.
Сзади раздался обеспокоенный голос жены:
— Ты что там делаешь?
— Блять, собаку успокаиваю! С вашими шутками ебаными я сам скоро с ума сойду! — Матвей продолжал тихонько поглаживать Бастера.
— Прекрати, Матвей! — жена перешла на крик, и подсохшая косметическая маска на ее искаженном лице пошла трещинами и начала местами отваливаться. — Там нет никого в углу! Нет никакой собаки. Нет!!! Хватит издеваться над нами, ты пугаешь детей! Ты в своем уме вообще?!
У Матвея похолодела спина и тоненько зазвенело в ушах. Он на секунду замер, потом резко развернулся и схватил жену обеими руками за шею. Сдавив, изо всех сил впечатал Ирину затылком в стену. Кровь брызнула на светлые обои, образовав нелепые завораживающие узоры. Жена широко раскрытым ртом безуспешно пыталась глотнуть воздуха. А Матвей все сильнее сжимал ее горло, крича и брызгая слюной ей в лицо:
— Ты что, сука, такое говоришь?! Как это нет собаки?! А это кто? Да ты в сто раз хуже этого животного… Тварь!!!
Схватив с комода ножницы, Матвей с размаху загнал их в глаз задыхающейся жены. Отпустив ее горло, коленом ударил в живот. Ирина, хрипя, свалилась на пол и обеими руками схватилась за рукоятку ножниц.
— Может быть, ты, сука, одним глазом лучше рассмотришь мою собаку?! — согнувшись над женой, кричал Матвей, продолжая остервенело пинать ее ногами в живот и в грудь. Жена извивалась и корчилась от боли, пачкая своей кровью светлый паркет.
На крики в прихожую выскочили дети и с ужасом в глазах уставились на взъяренного, невменяемого отца и полумертвую мать.
— Аааааааааа, выблядки… — злорадно протянул Матвей и тяжелой пепельницей, стоявшей у телефона, раскроил сыну голову. Ребенок сполз на пол и уткнулся в спину матери. Дочь, истерично крича, попыталась убежать в сторону ванной комнаты, но Матвей ловко схватил ее за взвившиеся в воздух косички, подсечкой сбил с ног и потащил к окну на кухне.
— Папочка, пожалуйста, отпусти!!! Папочка, что с тобой? — ревела дочка, пытаясь руками зацепиться за дверную коробку. — Папочка, папочка, ну не надо! Умоляю…
Матвей, тяжело дыша, присел на корточки и, ткнув пальцем в угол прихожей, ласково спросил:
— Бастера видишь? Доченька…
— Папочка... Кого?... — захлебываясь соплями, всхлипывая, еле слышно спросила дочь.
— СОБАКУ!!! БЛЯТЬ!!! СОБАКУ!!! ВИДИШЬ?!!! — страшно заорал Матвей и, продолжая держать ее за косички, другой рукой врезал дочке в нос так, что кровь потоком хлынула на белый джемпер. — Отвечай, дуррра гребаная!!!
— Нееееееееет! Не вижуууууууууу!!! — истерически завыла дочь.
— Ну, и все тогда… — внезапно успокоившись, произнес Матвей и потянул ее за волосы, направляясь к окну. Резко открыв его, поднял худенькое тело и, не медля ни секунды, выбросил дочку на улицу. Взяв с плиты сковородку с приготовленными котлетами, Матвей вернулся в прихожую. Переступил через корчившуюся в агонии жену и мертвого сына, подошел к дрожащему псу и вывалил перед ним все котлеты. Отстраненно промолвил:
— Ешь, Бастер. Ешь. Хер знает, когда тебя теперь покормят…
Рассеянно посмотрел на затихшую жену, подошел к телефону, снял трубку и набрал «03», прошептав побелевшими губами:
— Мне очень плохо… Я только что убил всю свою семью…
Заливистая трель дверного звонка и возбужденный собачий лай вывели его из состояния оцепенения. Тяжело опираясь непослушными руками о паркет, на котором просидел целую вечность, Матвей с трудом поднялся. Загребая ногами и покачиваясь при ходьбе, отправился открывать. Распахнул дверь сразу, не заглядывая в глазок и не спрашивая, кто там. Распахнул и застыл неподвижно, уставившись бессмысленным взглядом поверх голов стоящих на пороге санитаров.
Санитары были расслаблены и улыбались Матвею в меру добродушными улыбками старых знакомцев. Аккуратно отодвинули его и по-хозяйски вошли в прихожую. Бастер радостно взвизгнул, завертелся волчком, тычась мокрым носом в их раскрытые ладони. От безудержного счастья он даже слегка ссыканул на пол.
— Бастер, красавец, хорошая собака! — гулким басом загрохотал один из санитаров, ласково трепля пса по холке. — Давно мы с тобой не виделись, целый год, наверное. Опять твой тебя напугал, бедолага? Очередную «семью» грохнул? Мои уже по тебе соскучились, все спрашивают, когда же ты опять у нас погостишь. Ну, давайте собираться…
Санитар уверенно шагнул в комнату, открыл шкаф, вывернул из него ворох вещей, отобрал два спортивных костюма, пижаму и белье, достал из ящика стола паспорт, сложил все вещи в сумку.
— Витя, в ванной собери все, что надо! Да, и тапочки прихватить не забудь, — крикнул напарнику, пристегивая поводок к собачьему ошейнику. Повернулся к Матвею, все так же неподвижно стоящему посреди коридора.
— Ну что, семьянин, пора… Пойдем, что ли.
Аккуратно взял Матвея за ватную безвольную руку и шагнул в дверь.
— Витя, дверь хорошо запри, на все замки, и соседям ключи оставь. Скажи, что опять надолго. Собаку снова к себе заберу, дети только рады будут.
И странная процессия из двух здоровенных санитаров, бледного худого мужчины с застывшим взглядом и собаки двинулась вниз по лестнице
Выбор жены это не хухры-мухры...
Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще — никаких чувств, один голый и холодный расчет.
Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту — у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"
Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое — безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям — вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, — мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.
Первая группа тестов
Безопасность
1 Семья
Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа — будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить — лишает разума!
Первое, что следует делать в такой ситуации, — это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости — а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.
Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.
2 Круг интересов
Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку. Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"?
Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам. Хотя имейте в виду — казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную — на преждевременное свидание с Создателем. Ах, вы — по счастливой случайности — тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.
3 Окружение
Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар
при первых лучах рассвета. А совсем наоборот — плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку.
Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.
Вторая группа тестов
Экономичность
1 Шопинг
Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков.
Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни... Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда.
Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой — пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.
А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз.
Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.
2 Отдых
Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.
3 Совместное проживание
Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы.
Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо — а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке — это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.
Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню — набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку — накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы...
Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.
Третья группа тестов
Дизайн
1 Бедра
Широкие. Еще лучше — очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.
2 Грудь
Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.
3 Ноги
Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.
4 Лицо
Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком — как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы — залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.
Четвертая группа тестов
Цена
Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки — и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...
9 марта 2010
Другие записи из этой категории
.
