Аха-ха, отличный комикс-микс с отличиями хоккея от футбола:)

Подкуп - Прикольное!
LG E900 - WindowsPhone7 коммуникатор с процессором 1.3 ГГц
Многодневная акция бесплатных соединений - Звоните бесплатно круглосуточно!
Галерея откровенных фотографий на Loveplanet - Выбирай кого хочешь!
Поговорим о вреде - Таблица вредных пищевых добавок
Прикольные картинки - Подборка веселых картинок
Интересные свадьбы - Самые разные и нестандартные
Работа в фотошопе - Что получилось после его применения

Горячие новости

Каблуки придумали мы (мужики), чтобы попа женщины смотрелась
сексуальнее, и чтобы они не могли от нас убежать…

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

- Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
- В эту пятницу я занята до понедельника.

- Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
- Чтобы они думали, что у них праздник.

... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже
поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан,
понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов
срача в комментах...

Вот и закончился автопробег жёлтой Лады «Калина». Путин передал её
представителям завода, поделился впечатлениями, выпустил из багажника
главу АвтоВАЗа…

Умело и с удовольствием использует недокументированные возможности
русского языка...
Из характеристики системного программиста.

Мэрия отказала Лимонову в проведении митинга 31 числа на Триумфальной
площади ввиду того, что ОМОН раньше подал заявку на разгон
неразрешенного митинга.

АвтоВАЗ вынужден поднять цены на свою продукцию. Надо же как-то
компенсировать затраты на рекламу Лады от ВВП.

Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
- У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
- Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!

- Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
- А что плитка так криво выложена?
- Ничего не поделаешь: какая совесть - такое качество.

- Сегодня красил забор, комар между лопаток где то саданул - а я на автомате его валиком! Весь зелёный был!
- Ой, что-то я очкую дрова идти рубить...

- Настоящий самурай вырезает деревянный меч из весла! Это мне просто вспомнилась история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался
на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из
весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отпиздил противника веслом?

- Ппц.
- Чо?
- Вырезали из бумаги буквы для составления слов "Детский уголок". Попросили админа помочь наклеить. Дали ему буквы и скотч.
- Справился?
- Ага. Он наклеил "куй", "локи", "гот" и "десу" и говорит "бляа, люблю шарады...".

Взять женщину в жены это как купить какую-нибудь полюбившуюся вещь в бутике. Вы долго любовались ею в витрине, ходили вокруг, да около, она вам
очень нравится... И вот когда вы её, наконец, приобрели - вы обнаруживаете, что она, черт побери, ну никак не вписывается в привычный интерьер.

- Ты вчера футбол смотрел?
- Да, до трёх часов ночи.
- Так ведь матч в половине первого закончился?!
- А пиво-то осталось!

Моё бабушко - жёсткий гот. У неё в трубе есть группа "подруги". Там фамилии МЕРТВЫХ людей, а вместо телефонных - номера кварталов на кладбищах и
номера могил.

- Ну чё, ты работать будешь?
- Ну буду.
- Ну пошли.
- Ну иди.

- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?!
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать....

Судья - подсудимому:
- Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
- Да - очень, очень раскаиваюсь...
- Поясните!
- У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать - то он перестанет дома репетировать.

У сегодняшних девушек, как только появляется грудь - сразу куда-то пропадает девственность...

Вот жизнь пошла...
Знать бы еще куда она пошла...
Встретил бы в темной подворотне и морду набил.

- Снесла как-то курочка ряба золотое яичко. Алло, попозже, внука
укладываю.
- Деда, а дальше.
- Ах да, пошла бабка по сусекам поскребла и слепила колобок.
- А яичко одно было?
- Хм, да нет, когда хорошо поскребла, второе нашлось.

- Это у меня - просто мания величия? Да у меня не какая-то там заурядная
мания величия, а самая величайшая и самая маниакальная мания величия из
всех маний величия, которые когда-нибудь существовали!

Снесла курочка Ряба яйцо и не простое, а страусиное. Мышка бежала,
хвостиком махнула, а хвостик возьми, да сломайся.

- Дети, кто из вас умеет читать?
Половина класса поднимают руки.
- А писать?
Трое.
- Молодцы! Пусть каждый выйдет к доске и напишет по одному из предметов,
какие есть в нашем классе.
- «Доска». Отлично, Лена. Дети, доска - это то, на чем мы пишем мелом.
- «Мел». Отлично, Соня. Дети, мел - это то, чем мы пишем на доске.
А что нам напишет Вова?
Выходит Вова и старательно мелом на доске выводит слово «жопа».
- Фу, какое гадкое слово! А где ты увидел в нашем классе предмет с таким
названием?
- Да, папа говорит маме: школа – говно, а училка – жопа.

- Дорогой, ты читал - милицию хотят переименовать в полицию. Думаешь,
поможет?
- Маш, а если я тебя буду Пашей называть - у тебя что, х.й вырастет?

Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.

- Ты ещё один?
- Да.
- Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
- Насос в комплекте?

Акция от ЕР: покупаешь 5 Крузаков - желтая Калина в подарок.

На молодёжное радио звонит тётка и говорит, довольная такая:
- Доброе утро! Моего племянника вчера отчислили из института, я хочу
пожелать ему всего доброго в жизни и заказать замечательную песню
"У солдата выходной, пуговицы в ряд".

- Заходи, дорогой! Гостя будешь?

Идя навстречу многочисленным пожеланиям трудящихся, Правительство Москвы
разрешило любые митинги протеста, по 31м числам месяца: в феврале,
апреле, июне, сентябре, ноябре.

- Мой муж по вечерам играет в баскетбол. Сколько мячей забросит в
корзину, столько раз за ночь меня любит.
- Ну, это слишком. Вот мой играет в хоккей. Две-три шайбы и нам хватает.
- Завидую я вам девочки. Мой только в футбол и то в защите.

Советские люди были оптимистами, пока смотрели на мир через замочную
скважину. Потом дверь открыли.

- Привет, Лёха, как дела?
- Да, вроде ничего. Тут на днях Вадика встретил, и он говорит так
печально: " У нас на территории секретного химического завода собачки
сторожевые отравились... У них яйца огромные стали...". Попрощались, и
он так не спеша, вразвалочку пошёл домой...

Бесстыжевские Курсы.
Для чересчур благородных девиц.

Люди!!! Не пользуйтесь Интернетом! Вас обманут! Не верите? Переверните
аббревиатуру WWW вверх ногами!

Вопрос Армянскому радио:
- Чем отличается "Х..Й" от "Пениса"?
Ответ:
- Отличие в том, что после такого вопроса на "пенис" вас точно не
пошлют.

- Блестяще! Шедеврально! Страдания и муки Вашего лица в сцене с
Дездемоной -гениальны! - восхищается режиссер работой молодого актёра.
- Но, нельзя ли поаккуратнее, эти синяки на горле Заслуженной
актрисы???!!!
- Извините, но вы ещё мои яйца не видели...

"Калина" в комплектации "Премьера":
Два полных комплекта запчастей, три аптечки и пять огнетушителей.
Причем все вышеперечиcленные - самоходные!

Сколько дурака ни учи, а умнее не станешь.

Беседуют две блондинки:
- У меня вчера случился такой облом! Ходила в кино, называется "Член
парламента".
- А в чём облом?
- Когда я шла в кино, то думала, что Парламент - это фамилия.

- Бесплатную газету «Метро» читаешь по утрам?
- Нет.
- А зачем берешь?
- Спасаю двух человек: себя и еще одного, которому эта газета не
досталась.

Гринписающий мальчик

Просили "отфотошопить" за "симпу" - получайте:))

Фотографами найдено еще одно забытое людьми место, на этот раз это какое то детское учреждение. Черно-белые фотографии нагоняют еще больше ужаса...

Очень интересно понаблюдать как изготавливают такой классный музыкальный инструмент, как скрипка. Данное производство идет в Китае. В одном только Пекине в год делается 300 тысяч таких скрипок, а в мире 1 млн.

Автомобильные мультимедийные подголовники (12 фото)

У этого истребителя произошли проблемы с посадкой и нужно было что то срочно предпринять, и решение бло найдено. Т.к. самолет имеет возможность вертикальной посадки, то ему устроили мягкую посадку:))

Герои миниатюрных сюжетов Анастасии Элиас (Anastassia Elias) живут внутри роликов туалетной бумаги. Там они учатся, стирают, играют в футбол и ходят на рыбалку. Помимо этого необычного вида творчества, парижанка Анастасия Элиас занимается живописью и иллюстрированием. Теперь сидя на унитазе занимайтесь делом:))

Разные виды и роды войск имеют свою форму:))

Дырка-повариха


Когда-то давно, снимал я себе однушку в сокольниках. Шёл год кажысь 2003-й. Время бурного роста зарплат и не менее бурного роста цен. Я тогда
подрабатывал. Подработка давала в три раза больше основной зарплаты, но развратная жизнь в мегаполисе сделали своё дело. Постепенно мои желания
начали перерастать мои возможности. И как-то будучи в гостях у своего деда я пожаловался, типа вот блин, денег не хватает. Дед начал уточнять
какой у меня доход и т.п.

Я ожидал, что щас начнётся старческое скрипение, что вот мол «заелись», «вот в наше время». Но дед со своей вечно
молодой душой как всегда поразил:
- А ты найди себе дырку-повариху! - (напоминаю, дед не называл пезду пездой)
Примерно догадываюсь, что за глубокая мысль тока что прозвучала, но помня его недавнюю историю про его тусовку с Лениным в шалаше в Шушенском, всё

же уточняю:
- Дед, ты о чём?
- Ну вот как мы делали в казарменной молодости. Ибаца охота, жрать ещё больше охота, денег почти нет и ухаживать за дамами по серьёзному тоже нет
возможности. Находишь себе неёбаную повариху, периодически прибегаешь к ней, ебёшь её, она тебя кормит, а деньги тратишь уже не на бап, а на себя.

--
У меня так сразу хуяк, перед глазами побежала нарезка видеокадров: вагончик крошки-картошки, я оглядываясь по сторонам стучусь в дверь, открывает
дверь мадам в оранжевой помаде возраста «сильно за 30», она запускает меня, вешает табличку «Технический перерыв» (продув дымохода, чтоб не
заржавел блять), ебёмся раком под прилавком (она даже поварской колпак не сняла), кончили, она встаёт, отряхиваеца, открывает оконо и поправив
колпак начинает работать дальше, я сижу в углу на стульчике и хуячу порцию картошки с сыром и с тремя добавками, доел, тихо прощаюсь и
выскальзываю из вагончика. Всё! Вопрос ебли (наиглавнейший в моём возрасте) закрыт! и на сэкономленное бабло можно ехать бухать с Андрюхой, а не
слушать вечера на пролёт про «дурусветку» и «о какая ахуитильная кафешка давай пасидим».
В тот раз я деду начал объяснять, что мол савецкий союз давно падох и с ним ушло положение дел в обществе, что мол, что бы трахать хорошую
москвичку из хорошей семьи и с небольной песдой надо типа хоть иногда ей ромашек купить и банку другую джин-тоника. А дед такой типа:
- А нахуя тебе трахать нормальную москвичку?! Дырки все одинаковые, уж поверь мне. Вот когда решишь остепениться и жениться – тогда да. А так-то
нахера? Тока деньги тратить! (логика - железобетон)
--
В тот раз я всё равно остался несогласным с дедом. А щас вот думаю, может действительно я проёбывал уйму времени и тонны бабла за зря и дед всё
таки был прав?

Эти хрупкие китаянки на самом деле пилоты истребителей китайских ВВС

В наше время существуют люди может даже покруче Папы Карло, которые умеют вытачивать из палена произведения искусства

Дизайнер бюстгальтеров Лаура Энн считает, что наше общество настолько «грудоодержимо», что решила создать эти скульптуры самых замысловатых бюстгальтеров.

Все когда то мечтали жить в доме из сказки, посмотрите на реальные дома из сказок, какой вам по душе?

Девушки на быке в замедлении






Смотреть (13.3 мб)





Экстремальные покатушки






Смотреть (9.3 мб)


В постели с Оксаной Пушкиной






Смотреть (36.1 мб)

Футболист потерял шорты






Смотреть (1.3 мб)





Прямой наводкой






Смотреть (0.8 мб)





Ржака! Забавные выдры






Смотреть (1.1 мб)





Молодец, заслужила!






Смотреть (6.9 мб)





Неудачный трюк на мотоцикле






Смотреть (1.7 мб)


Казанцы измерили интернет будущего






Смотреть (11.9 мб)


Вот и конец тренировки






Смотреть (2.1 мб)





Попутчик






Смотреть (4.9 мб)





Собака и пылесос






Смотреть (1.2 мб)





Невозмутим






Смотреть (9.4 мб)





Ребенок и ложка






Смотреть (1.1 мб)





Rock band






Смотреть (8.2 мб)





Прикалываются со сканером в аэропорту






Смотреть (2.7 мб)





Ностальгия о Sega






Смотреть (28 мб)





Горячая девушка






Смотреть (9.2 мб)





Синхронно






Смотреть (62.3 мб)





Собачка любит играть в бильярд






Смотреть (7.5 мб)





Обидное падение на выступлении






Смотреть (4.8 мб)