Истории
Что еще можно подарить на 8 марта
Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.
А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?
Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?
Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».
А потому вернемся к куннилингусу.
Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.
А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.
Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов.
Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает.
И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.
А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?
Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы
Про скобарей
Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.
Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.
Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.
А если учесть, что совсем недавно был просмотрен фильм, воспевающий красоты Гримпенской трясины, то можно понять насколько все это выглядело со стороны интригующе. "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот", - пробормотал я.
Борода отвлекся от поедания огурца. Помолчал. Почесал - вы не поверите! - бороду. И вдруг рявкнул:
-А что же ты это папеньке своему лет так пять назад не сказал!?
После чего мне была поведана эпическая история о том, как Борода, Скворец, Геныч и мой папанька поехали строить мосты. Было в то время такое хобби у народа. Называлось - shabashka. Я, конечно, много чего подозревал, но навыков мостостроителя за отцом до тех пор как-то не замечал. Как оказалось, местный трест, у которого горели планы-сроки и все остальное, решил срочно и экстренно набрать народ для постройки мостов через реки и речушки, коих в Псковской области, ну, как гуталина на гуталиновой фабрике. Построить все надо было сейчас и до зимы.
Единственным критерием отбора в славную бригаду было - не пить регулярно. Ключевое слово - регулярно.
Деньги же платили такие, что даже папа, при его-то средмашевской зарплате, предпочел взять отпуск без содержания "по семейным обстоятельствам" и рванул "на мосты". Долго ли коротко, но мосты строились, буйным цветом расцветало советское Нечерноземье, а тут и День Конституции наступил.
Народ переглянулся, крякнул и, решив, что слово "регулярно" уже по полной отработано, постановил, что пора бы нам, пора. Двадцать километров - не крюк, и отправились они немедля всем кагалом в райцентр, чтобы, как и весь советский народ, разделить всемерное ликование и прочие прелести.
Обратно возвращались практически затемно. Куда идти, куда глядеть и, вообще, зачем все это? - сильно народ не волновали. Кроме папы. Он вдруг неожиданно вспомнил, что пару лет назад посетил военные сборы (была и такая приколка в советское время) и решил, что пора применить полученные знания на практике. С помощью часов и тусклого свечения, пробивавшегося сквозь облака, он взял азИмут.
Здесь надо вставить небольшую ремарку. У скобарей есть такой нездоровый прикол - ставить ударения в словах как бог на душу положит. Еще задолго до того как в рунете появился албанский, скобари любили в шутку переиначивать все и вся. Моя мама, золотая медалистка и отличница, вечно страдала от очередного папиного магАзин, чемОдан и т.д. А уж когда мы с братом выучили волшебное морское слово компАс... Впрочем, это именно прикол и, если надо, то даже по-французски истинный скобарь будет говорить с нужным проносом, что по-парижски, что по-марсельски. Но не чувствовать разницу между созвонИмся и созвОнимся - это святое.
В общем, папа взял азИмут и повел всех к светлым далям. Шли они всю ночь. По горло в воде, смахивая с лица налипшую тину, комаров и квакающих лягушек. Героический трип, рядом с которым Бармалей из Айболит-66 выглядит просто жалким читером. Над головой, как самый ценный груз, по очереди несли avoska с ней родной.
Думаете, они заблудились? Нет! Папа всех точно вывел к строительному вагончику. Миллиметр в миллиметр.Правда, как оказалось, шли они четко в ста метров от шоссе. Все десять с лишним километров. Параллельно. По октябрьскому болоту. Думаете, после этого папу побили? Нет! Геныч, ласково оглядев рассвет над лесом, сказал:
-А как все-таки у нас красиво!.. Да и мы молодцы. А болота-то какие, просто класс...
-Да, болота у нас - ... -это уже вступил в разговор Женя М. (многоточие здесь неспроста и заменяет примерно две минуты речи), - Сам опробовал.
По полном программе.
Так я стал слушателем еще одной истинно скобарской истории про патриотизм и природу.
Дядя Женя в прошлом был крутой десантник. Вернее, не десантник, но во времена когда резунам слово не давали, место его службы и слово spetsnaz были слегка табуированы. И так вот получилось, что спустя n-ое количество лет после службы, призвали его, как и моего папеньку раньше, на военные сборы.
И так получилось, что Женя был в той самой партии, которая испытывала новую экспериментальную форму. Сейчас это называют по-разному, но, в любом случае, на фоне тогдашних стандартных советских х/б и п/ш, камуфлированная странным образом форма, без знаков различия и с кучей кармашков, была сильно в новинку. А еще у них были кепи. Такая тряпичная шапка с козырьком, которую, как известно всем, носили только клятые империалисты. Польские конфедератки и наши фуражки не в счет.
И вот, дядя Женя в составе РДГ десантируется с настоящего военного самолета, а потом, в составе той же самой РДГ, начинает вдумчиво и целенаправленно выполнять поставленную боевую задачу. В Псковской области. Выполнению боевой задачи, естественно, мешает местный ландшафт, а также четыре основных скобарских неприятности - весна, лето, осень, зима.
Ну и когда все пять ужасов сходятся в одном месте, то оказывается, что даже определить свое местонахождение (виноваты летуны, ясно дело) - оченно и крайне проблематично. Что делать? Очевидно, что надо воспользоваться старинным методом, именуемым "опрос населения". В реале это выглядит так:
-Папа, смотри, танк приехал! Сейчас вылезет офицер с картой и будет спрашивать как проехать до Малых Задрищ и где находится Большое Гадюкино!
Залепленные тиной и прочим гумусом, прокушенные комарами до самых тестикул, бравые десантники наконец-то добрались до выселок скобарской деревни. Отправив самого дельного бойца на встречу с председателем сельсовета, группа расположилась на дневку. Самым дельным бойцом был, ясен пень, дядя Женя. Высшее образование, которое он успел получить после демобилизации, сыграло очередную злую шутку.
Тайно прокравшись к околице и сноровисто спрятав автомат в сапогах, он обратился к местному аксакалу на тему, как пройти к ближайшему хим.заводу. Дед, сильно напоминающий повадками хитрого хуторянина из
фильма "Бумбараш", предложил млеко, яйки, описал дорогу во всех подробностях и пожелал успешного пути. РДГ сходу снялась с места и побежала по своим крайне секретным делам.
В этот момент в штабе округа зазвонил телефон и очень большой контразведывательный начальник узнал, что на его подотчетной территории высадилась РДГ наиболее вероятного противника и движется в сторону... Лучше даже не думать чего.
Округ встал на уши. Показания очевидцев явно свидетельствовали, что группа хорошо подготовлена, вооружена советским стрелковым оружием, личный состав владеет русским языком и умеет ориентироваться на местности. Пусть и не очень хорошо.
Заревели сирены, солдатики побежали к оружейным комнатам расхватывать автоматы, в небо пулей взвились самолеты и прочие вертолеты, личный состав известной бригады прервал учения и начал отрабатывать вводную про противодействию вражеской РДГ. Комбриг, полковник П. вместе со штабной группой немедля вылетел в деревню Большие Задрищи, чтобы уточнить обстановку. Так как дело было экстренное, то времени менять экспериментальную форму на родную советскую уже не было и отец-командир полетел в том , что есть под рукой.
Еще не успела улечься трава после посадки вертолета, как наш герой немедленно помчался общаться с начальником сельсовета, тем самым дедком а-ля "смотрите Бумбараш".
-Ну, что? Где диверсанты? Куда пошли? Как выглядели?
Дедок долго мялся, осматривал окрестности, дважды потребовал документы, пощупал комбрига за лацкан и наконец-то произнес:
-Вот жеж, бля, катавасия...
-Отец! Ты не тяни, ты говори - где эти черти, куда пошли?
Дедок все так же продолжал мяться. Потом не выдержал и промямлил:
-Да куда они денутся... Потопли уже в болоте, небось. Вот жеж, бля, нехорошо получилось...
Люблю скобарей.
Грани
- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.
Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими.. эм.. домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж.. заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.
И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.
- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько.. неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления... Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето...
- А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Они в твоём распоряжении.
- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.
Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне...
- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!
Лучше выпить водки литр, чем лизать… а дальше мы помним с десятого (а некоторые счастливчики и с восьмого) класса средней школы.
А давайте для начала найдем мужика, который напишет слово «клитор» без ошибок! Не «клитар», «клитер» или, чего хуже, «клитр». Мы и слово «литр» не всегда правильно пишем… Много нашли? Мужчины-филологи не в счет: они все либо законченные геи, либо, еще более законченные, женоненавистники, которые согласятся на куннилингус только ради должности пресс-аташе при Министерстве иностранных дел. Ладно, нашли дурачка. А он покажет, где этот клитор находится?
Но все же, иногда, положа руку на сердце — ведь бывало? Ну, хорошо, конечно же, по пьяни! И что? И как? Кто-то был доволен? Нет, себя мы не считаем, мы, кроме того, что извазюкались ничего из процесса не вынесли. А партнерша?
Ну да, если она, предварительно уложив тебя в позу «69», или «96» — кому как больше нравится, станет задавать ритм — тогда конечно. Не заснешь. Но этим тоже особо не похвастаешь на пивной вечеринке системных администраторов или сейлз-менеджеров, не подвиг Геракла. А если твоя девушка предпочитает позицию «6», или «9» (как кому нравится), а попросту — игру в одни ворота? Ты ведь любишь ее, правда? Пойми, твои уроды-друзья либо сопьются, либо женятся на кривоногих офис-менеджерах, и в списке собутыльников у тебя останется сломанный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порнухи. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверь, на большее не хватит даже 16 гиг), ты захочешь банальный завтрак в постель, а не «Анальный уик-энд в Сингапуре-2».
А потому вернемся к куннилингусу.
Для начала посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сифреди или Макс Хардкор. Видишь, даже они… Конечно за деньги, конечно, это всё не взаправду, но обрати внимание, как профессионально и скрупулезно эти ребята полируют пилотку Джейне Джеймесон или Сильвии Сэнт.
А теперь представим, что мы (нет, не мы с тобой, только ты) делаем за деньги то же самое условной Юле Сидоровой. Если ты сделаешь это хотя бы вполовину так же качественно, как Макс и Рокко, то Юля недели две не заикнется о шопинге, и будет ходить с тобой на пиво и даже на лазерные бои счастливая, как сомнамбула в фазе быстрого сна. Ты сэкономишь минимум ящик пива и десяток карточек на Интернет. А требовалось всего-то — 15 (ну ладно 25, ну ладно 40) минут мучений.
Теперь о главном. Главное в куннилингусе — не спать! Выбор, чтобы с храпом не уткнуться в потаенный грот дамы твоего сердца, у тебя невелик — с десяток анекдотов и примерно столько же строевых песен. Их надо монотонно проигрывать в голове, это и ритм некий задаст, и не позволит задремать. Если ты удачно откосил от службы и незнаком с армейской лирикой, можешь использовать хиты любой отечественной поп-группы. «За-би-рай-ме-ня-ско-рей-у-во-зи-за-сто-мо-рей». Дальше — строго по тексту, целуешь ее везде, если уверен, что подружка достигла совершеннолетия. На самом деле не совсем конечно целуешь, скорее (тут будет неприятное для любого мужика слово) лижешь. Но это уж — как карта ляжет. Главное — старайся не кусать Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — как повезет) за нежные фрагменты половых органов.
Что касается анекдотов, тут все гораздо проще. Вспоминай анекдоты позабористее, и тогда все твои смешки, хмыканья и прысканья соратница по койке будет воспринимать как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывай также о пальцах, массируй ими все, что не влезло тебе в рот — не помешает.
И последнее: не пытайся в процессе осуществления куннилингуса пытливо и томно вглядываться в лицо партнерши — ты ее испугаешь. Не путай с минетом, когда ты покровительственно, свысока наблюдаешь за стараниями твоей лучшей половины. Просто представь на минуту, как девушка, извиваясь в сладострастной неге, распахивает на секунду ресницы и видит меж своих ног два буравящих ее глаза, лучащиеся умом и сообразительностью.
А чтобы восстановить «status quo» поинтересуйся у своей (без сомнения) счастливой избранницы — сколько у нее половых губ? Думаешь, она ответит с первого раза?
Ну все, «лизать или не лизать» — решай сам, а я пошел чистить зубы
Про скобарей
Однажды все так интересно сложилось в этом мире, что папенька мой оказался рожденным аж в славном городе Пскове. И в честь этого дела не написать про красоты родной земли и про суровых пскопских аборигенов было бы с моей стороны просто неуважительно. Стоит отметить, что жители дождливого и болотного Скобаристана отличаются недюжинным похуизмом, крепкой смекалкой и, по ходу дела, любовью к родному Отечеству. О чем я и узнал, посетив в юности родовую вотчину.
Когда торжественный прием, посвященный нашему приезду, был в самом разгаре, старинный приятель отца - Борода - с гордостью поведал присутствующим про свою героическую тещу, чуть было не утонувшую в болоте вместе с березой, которую она по-молодецки выдернула с корнями, пытаясь вылезть из трясины. Народ недолго поцокал языками, сказал, что урожай клюквы в этом году совсем никакой, и продолжил выпивать дальше, как ни в чем не бывало.
Было такое ощущение, что болота, топи и прочие трясины никого, кроме меня, не интересуют. Я был тогда очень любознательный мальчик (хоть и не любопытный) и, ясень пень, вовсю заинтересовался.
А если учесть, что совсем недавно был просмотрен фильм, воспевающий красоты Гримпенской трясины, то можно понять насколько все это выглядело со стороны интригующе. "Если рассудок и жизнь дороги вам, держитесь подальше от торфяных болот", - пробормотал я.
Борода отвлекся от поедания огурца. Помолчал. Почесал - вы не поверите! - бороду. И вдруг рявкнул:
-А что же ты это папеньке своему лет так пять назад не сказал!?
После чего мне была поведана эпическая история о том, как Борода, Скворец, Геныч и мой папанька поехали строить мосты. Было в то время такое хобби у народа. Называлось - shabashka. Я, конечно, много чего подозревал, но навыков мостостроителя за отцом до тех пор как-то не замечал. Как оказалось, местный трест, у которого горели планы-сроки и все остальное, решил срочно и экстренно набрать народ для постройки мостов через реки и речушки, коих в Псковской области, ну, как гуталина на гуталиновой фабрике. Построить все надо было сейчас и до зимы.
Единственным критерием отбора в славную бригаду было - не пить регулярно. Ключевое слово - регулярно.
Деньги же платили такие, что даже папа, при его-то средмашевской зарплате, предпочел взять отпуск без содержания "по семейным обстоятельствам" и рванул "на мосты". Долго ли коротко, но мосты строились, буйным цветом расцветало советское Нечерноземье, а тут и День Конституции наступил.
Народ переглянулся, крякнул и, решив, что слово "регулярно" уже по полной отработано, постановил, что пора бы нам, пора. Двадцать километров - не крюк, и отправились они немедля всем кагалом в райцентр, чтобы, как и весь советский народ, разделить всемерное ликование и прочие прелести.
Обратно возвращались практически затемно. Куда идти, куда глядеть и, вообще, зачем все это? - сильно народ не волновали. Кроме папы. Он вдруг неожиданно вспомнил, что пару лет назад посетил военные сборы (была и такая приколка в советское время) и решил, что пора применить полученные знания на практике. С помощью часов и тусклого свечения, пробивавшегося сквозь облака, он взял азИмут.
Здесь надо вставить небольшую ремарку. У скобарей есть такой нездоровый прикол - ставить ударения в словах как бог на душу положит. Еще задолго до того как в рунете появился албанский, скобари любили в шутку переиначивать все и вся. Моя мама, золотая медалистка и отличница, вечно страдала от очередного папиного магАзин, чемОдан и т.д. А уж когда мы с братом выучили волшебное морское слово компАс... Впрочем, это именно прикол и, если надо, то даже по-французски истинный скобарь будет говорить с нужным проносом, что по-парижски, что по-марсельски. Но не чувствовать разницу между созвонИмся и созвОнимся - это святое.
В общем, папа взял азИмут и повел всех к светлым далям. Шли они всю ночь. По горло в воде, смахивая с лица налипшую тину, комаров и квакающих лягушек. Героический трип, рядом с которым Бармалей из Айболит-66 выглядит просто жалким читером. Над головой, как самый ценный груз, по очереди несли avoska с ней родной.
Думаете, они заблудились? Нет! Папа всех точно вывел к строительному вагончику. Миллиметр в миллиметр.Правда, как оказалось, шли они четко в ста метров от шоссе. Все десять с лишним километров. Параллельно. По октябрьскому болоту. Думаете, после этого папу побили? Нет! Геныч, ласково оглядев рассвет над лесом, сказал:
-А как все-таки у нас красиво!.. Да и мы молодцы. А болота-то какие, просто класс...
-Да, болота у нас - ... -это уже вступил в разговор Женя М. (многоточие здесь неспроста и заменяет примерно две минуты речи), - Сам опробовал.
По полном программе.
Так я стал слушателем еще одной истинно скобарской истории про патриотизм и природу.
Дядя Женя в прошлом был крутой десантник. Вернее, не десантник, но во времена когда резунам слово не давали, место его службы и слово spetsnaz были слегка табуированы. И так вот получилось, что спустя n-ое количество лет после службы, призвали его, как и моего папеньку раньше, на военные сборы.
И так получилось, что Женя был в той самой партии, которая испытывала новую экспериментальную форму. Сейчас это называют по-разному, но, в любом случае, на фоне тогдашних стандартных советских х/б и п/ш, камуфлированная странным образом форма, без знаков различия и с кучей кармашков, была сильно в новинку. А еще у них были кепи. Такая тряпичная шапка с козырьком, которую, как известно всем, носили только клятые империалисты. Польские конфедератки и наши фуражки не в счет.
И вот, дядя Женя в составе РДГ десантируется с настоящего военного самолета, а потом, в составе той же самой РДГ, начинает вдумчиво и целенаправленно выполнять поставленную боевую задачу. В Псковской области. Выполнению боевой задачи, естественно, мешает местный ландшафт, а также четыре основных скобарских неприятности - весна, лето, осень, зима.
Ну и когда все пять ужасов сходятся в одном месте, то оказывается, что даже определить свое местонахождение (виноваты летуны, ясно дело) - оченно и крайне проблематично. Что делать? Очевидно, что надо воспользоваться старинным методом, именуемым "опрос населения". В реале это выглядит так:
-Папа, смотри, танк приехал! Сейчас вылезет офицер с картой и будет спрашивать как проехать до Малых Задрищ и где находится Большое Гадюкино!
Залепленные тиной и прочим гумусом, прокушенные комарами до самых тестикул, бравые десантники наконец-то добрались до выселок скобарской деревни. Отправив самого дельного бойца на встречу с председателем сельсовета, группа расположилась на дневку. Самым дельным бойцом был, ясен пень, дядя Женя. Высшее образование, которое он успел получить после демобилизации, сыграло очередную злую шутку.
Тайно прокравшись к околице и сноровисто спрятав автомат в сапогах, он обратился к местному аксакалу на тему, как пройти к ближайшему хим.заводу. Дед, сильно напоминающий повадками хитрого хуторянина из
фильма "Бумбараш", предложил млеко, яйки, описал дорогу во всех подробностях и пожелал успешного пути. РДГ сходу снялась с места и побежала по своим крайне секретным делам.
В этот момент в штабе округа зазвонил телефон и очень большой контразведывательный начальник узнал, что на его подотчетной территории высадилась РДГ наиболее вероятного противника и движется в сторону... Лучше даже не думать чего.
Округ встал на уши. Показания очевидцев явно свидетельствовали, что группа хорошо подготовлена, вооружена советским стрелковым оружием, личный состав владеет русским языком и умеет ориентироваться на местности. Пусть и не очень хорошо.
Заревели сирены, солдатики побежали к оружейным комнатам расхватывать автоматы, в небо пулей взвились самолеты и прочие вертолеты, личный состав известной бригады прервал учения и начал отрабатывать вводную про противодействию вражеской РДГ. Комбриг, полковник П. вместе со штабной группой немедля вылетел в деревню Большие Задрищи, чтобы уточнить обстановку. Так как дело было экстренное, то времени менять экспериментальную форму на родную советскую уже не было и отец-командир полетел в том , что есть под рукой.
Еще не успела улечься трава после посадки вертолета, как наш герой немедленно помчался общаться с начальником сельсовета, тем самым дедком а-ля "смотрите Бумбараш".
-Ну, что? Где диверсанты? Куда пошли? Как выглядели?
Дедок долго мялся, осматривал окрестности, дважды потребовал документы, пощупал комбрига за лацкан и наконец-то произнес:
-Вот жеж, бля, катавасия...
-Отец! Ты не тяни, ты говори - где эти черти, куда пошли?
Дедок все так же продолжал мяться. Потом не выдержал и промямлил:
-Да куда они денутся... Потопли уже в болоте, небось. Вот жеж, бля, нехорошо получилось...
Люблю скобарей.
Грани
- Спускайся! - дёрнул головой Воин Добра, - Биться станем. Насмерть.
- Бегу-спотыкаюсь-падаю, как же! - издевательски усмехнулся Миньон Зла, красуясь на парапете крепостной стены, - Я ров выкопал? Выкопал. Водой наполнил? Наполнил. Стену возвёл? Возвёл. Цитадель построил? Построил. Гарнизон из троллей набрал? Набрал. И теперь ты хочешь, чтобы я махнул рукой на всю эту благодать и сам вышел в чистое поле, с тобой сражаться? Дурак, что ли?
- Кто именно? - напрягся Воин Добра.
- Да какая разница? - отмахнулся Миньон Зла, - Не уводи в сторону, давай ближе к делу. Плот строй! А я пока катапульты велю приготовить.
- А я вплавь! - сообщил Воин Добра.
- Это ты зря, - не одобрил Миньон Зла, - Во рву полным полно крокодилов, а ели они последний раз неделю тому. Ты хоть до ворот доберись, а то мне жутко обидно будет. Кормлю, понимаешь, всю эту тролличью ораву да и содержание крепости влетает в копеечку.
- Во ты гад! - скрипнул зубами Воин Добра, - Тут же ни одного деревца в радиусе двадцати миль. Да я раньше, чем к послезавтра, не управлюсь!
- Вообще-то, я никуда не спешу, - пожал плечами Миньон Зла, - Это тебе дома не сидится. Вот и работай. Думал, в сказку попал? На моем горбу в историю въедешь? Дудки. Хочешь вечной славы - паши! И кстати, чтобы тебе задорнее работалось, спешу сообщить, что каждый час буду сажать на кол одного узника из моих подземелий. И так до момента спуска плота на воду.
Воин Добра сбросил с плеча очередной ствол и устало присел на него, утирая пот со лба.
- Жарища сегодня ужасная! - посочувствовал ему с крепостной стены Миньон Зла, удобно расположившийся в походном кресле, и отхлебнул холодного пива из черепа-кубка.
- Доберусь до тебя, погоди, - пообещал ему Воин Добра, - И зной преисподней покажется тебе зимней стужей!
- Какой суровый, аж завидно! - восхитился Миньон Зла, - А ты когда-нибудь слышал хоровой плач пятисот вдов?
- Зачем это они собираются такой толпой? - недоверчиво спросил Воин Добра.
- Они не собираются, это они такой толпой вдовами становятся. Я про мой гарем.
- Вот же многоженец поганый! - сплюнул Воин Добра, - Да они мне только спасибо скажут за освобождение!
- Скажут, скажут, - закивал Миньон Зла, - Сразу после выплаты вдовьих компенсаций, психологической реабилитации и получения отдельной жилплощади. Кстати, что будет с детьми?
- С какими ещё детьми?
- С моими, понятное дело. Полторы тысячи отпрысков, спиногрызы и разгильдяи. Я-то их в железных руках держу, злу-разуму обучаю, посылаю воровать-разбойничать-бесчинствовать, а тебе ж придётся обеспечить сироткам светлое будущее, приличное воспитание-образование. Или по приютам раскидаешь бедных беззащитных крошек, творец кардинального добра? Ещё тролли требуют заботы, спешу напомнить.
- Тролли? - возмутился Воин Добра, - Ты серьёзно ожидаешь, что я стану заботиться об этих исчадиях чёрной магии?!
- Ну знаешь ли! - развёл руками Миньон Зла, - Во-первых, обо всех заботиться не придётся. По самым скромным статистическим выкладкам, примерно две трети ты перебъёшь, добираясь до меня. Но с оставшимися надо что-то делать, а как же. Они же не виноваты, что моя магия создала их злобными и кровожадными. Если троллей перевоспитать, то можно их использовать на тяжёлой физической работе. Лес рубить. Землю пахать. Дома строить.
- Что-нибудь придумаю, - буркнул Воин Добра и принялся отёсывать ствол мечом, - Если всех не порешу.
- А разве Добро не должно прощать заблудших и пытаться их спасти, вместо того чтобы головы им рубить? - поинтересовался Миньон Зла.
- В принципе, должно, - кивнул Воин Добра, - Но сначала Добру нужно разобраться с каждым и убедиться, что в его тёмной душе теплится хотя бы крошечная частица Света. А для этого необходимо посмотреть ему в глаза и задать несколько простых вопросов. Проблема в том, что ты ведь не позволишь мне поговорить с этими всеми твоими жёнами-троллями.
- Нет, ты все-таки надеешься попасть в Цитадель лёгким путём! - обидно расхохотался Миньон Зла.
- Знаешь что? - нахмурился Воин Добра, - Если позволишь мне вывести наружу тех, кто не окончательно перешёл за грань Света и погряз во Тьме, то я клянусь, что пальцем не трону ни тебя, ни твоих прислужников, уйду из крепости и буду штурмовать её по-новой. Что скажешь?
- Поклянись Светом, Добром и Честью! - потребовал Миньон Зла.
- Клянусь! - не задумываясь провозгласил Воин Добра.
- Полагаю, хуже не будет, если я позволю тебе побеседовать с моими.. эм.. домочадцами, - задумчиво протянул Миньон Зла, - Что ж.. заходи скорее, у тебя дел по горло, а нам ещё драться не на жизнь, а на смерть.
И Миньон Зла приказал троллям опустить мост.
- Слушайте меня! - обратился Миньон Зла к собравшимся в большой зале жёнам, детям, узникам и троллям, - Этот человек будет с вами говорить. Приказываю честно отвечать на его вопросы, не опасаясь моего гнева, который меня потом непременно обуяет и заставит предать вас страшным мучениям. А кто ослушается, того велю живьём сварить в масле, скормить крокодилам и отдать троллям на поругание!
- Великий? - осторожно поднял лапу тролль-командир гарнизона, - После варки в масле, последующие казни кажутся мне несколько.. неисполнимыми, прости тупому троллю попытку логического мышления... Может быть, начнём с поругания?
- Ты сомневаешься в моих способностях некроманта? - неприятным голосом осведомился Миньон Зла, - Или в своих способностях некрофила?
- Это он под нас копает, сволочь мохнатая! - донеслось из крепостного рва, - Знает ведь, что у нас изжога от смеси тролличьего мускуса с кипящим маслом!
- Отец, а если ослушником окажется тролль, - осмелился спросить старший сын сто сорок восьмой жены, - Можно его заживо нафаршировать крокодилами? Поругательным способом?
- Господин, а если этот человек станет задавать вопросы интимного характера, можно нам откровенно соврать, чтобы не подмочить твою репутацию? - негромко поинтересовалась самая молодая, пятисотая жена, - А то меня похитили всего три недели тому и мой первый практический опыт запланирован на будущее лето...
- А ну тихо все!! - рявкнул Миньон Зла, а затем вежливо поклонился Воину Добра, - Они в твоём распоряжении.
- Вам хочется избавиться от гнёта Миньона Зла и вырваться из власти Мрака? - Воин Добра окинул присутствующих лучезарным взглядом, - Я готов выслушать каждого и спасти тех, кто искренне потянется к Свету! Не бойтесь, прислушайтесь к своему сердцу и выскажитесь!
- Он нас заставляет жрать падаль, отваренную в перегоревшем масле или протухшую на колу под жарким солнцем! - заорали крокодилы из крепостного рва, - У нас изжога! Несварение желудка! Воду во рве не чистили уже семьдесят лет! Спаси нас, Сияющий, и мы обещаем стать вегетарианцами!
- А мы вынуждены спать в душных каменных берлогах, - перебивая друг друга, загомонили тролли, - Питаться зазевавшимися крокодилами, не выдержавшими пыток костлявыми узниками и экспериментальными кулинарными выкидышами его жён! Мы размножаемся насильственным делением! Трёхлетний тролль должен уметь размахивать пятипудовым боевым молотом и одним рывком разрывать надвое взрослого бизона! У нас нет детства! У нас нет любви! Спаси нас, Ослепительный, и мы пойдём за тобой на край мира!
- У нас никаких условий! - жены толпой окружили Воина Добра и принялись дёргать его за самые чувствительные части доспехов, - Горячая вода только после варки узников, а он к тому же предпочитает масло! У нас вся косметика из отходов его опытов по превращению ртути в золото! Под нами полный ров сапог и сумочек, а он заставляет нас довольствоваться подделками из тролличьей шкуры! Он нас игнорирует целыми днями, а по ночам шастает к суккубам!
- Дядя, а дядя? - самый младший сын Миньона Зла пролез между ногами жен и обхватил ногу Воина Добра, - Ты теперь будешь нашим папой, да? Пойдём, пойдём, покажу тебе, как я умею какать в кастрюлю с тролличьей похлёбкой! Я совсем-совсем не обжигаюсь, честное слово! И ничего не всплывает! Пойдём скорее!
- А ну тихо все!! - рявкнул Воин Добра, теряя последние капли терпения, - Первого, кто откроет рот без моего разрешения, зарублю на месте! Прекратите галдеть и мешать мне творить добро и справедливость! Бумага и перо есть? Давайте! Для начала я составлю отдельные списки жён, детей, узников и троллей. Мне понадобятся помощники. Добровольцы есть? Молча поднимите руки. Молча, я сказал! Или отправитесь прямиком в ров!
- Свежатинка на подходе! Да здравствует Свет! - радостно завопили во рву.
Эхо криков долго гуляло по просторным залам цитадели. И никто не обратил внимания на то, как Миньон Зла тихонько выскользнул из Чёрной Цитадели через потайную дверь в кухне...
- Светлые Силы, хорошо-то как! - Миньон Зла блаженно закрыл глаза и глубоко вдохнул чистый лесной воздух. Тонкий писк, долетевший из густого кустарника, вдруг привлёк его внимание. Миньон Зла прищурился, раздвинул кусты и перед его взором предстала девочка лет семи. Она смотрела на него широко распахнутыми глазёнками и тихонько повизгивала от страха.
- Бедная кроха! Заблудилась? Ну не бойся, я отведу тебя домой. Родители-то, небось, с ума сходят!
- Разве вы не.. не.. Ми.. Мммиинь.. - испуганно пролепетала девчушка.
Бывший Миньон Зла ласково и утешительно погладил её по плечу.
- Конечно же, нет! Там, - он махнул рукой в сторону Чёрной Цитадели, - Теперь совсем другой хозяин. Злющий - словами не передать! А у меня, поверь, нет уже ни единой причины для злобы. Хорошо-то как!
10 марта 2010
Другие записи из этой категории
.