Истории
Одеколон, селёдка, и поэт Пастернак
Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной
дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной
теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и
до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а
отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные
привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я
уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше
Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих
семками.
В финале задача оказалась сложней - «Голубая луна». Хуйня, - подумал я, - главное кряхтеть как Моисеев. Неожиданно пришла поддержка – на сцену выскочил
мужик, обнаженный по пояс, с обильно татуированным торсом. Он начал радостно приплясывать и хриплым голосом выводить второй куплет, про то, как старший
брат-гомосек ушел в закат. Зек запел про пидоров, - удивился я, - наверное, голубую луну с голубыми беретами перепутал.
Наш дуэт занял 1 место и выиграл бутылку шампанского и плюшевого ежика. Животное я протянул зеку, сам с наслаждением выпил шампанское и, отрыгивая пузырьки,
двинулся к следующей цели – двадцатиметровому столбу. Раздевшись до трусов, чтобы не скользить, я начал покорять вершину. Десантные навыки я не растерял,
поэтому без труда добрался до верха и выбрал самый лучший приз – бутылку водки с ручкой. Емкостью 1,75 литра…
…Очнулся я на деревянных нарах вытрезвителя. Рядом, спиной ко мне лежало существо с длинными волосами. «По ошибке в женскую камеру попал!» - обрадовался я.
Почесывая яйца, я обошел нары, осторожно приподнял одеяло, сказал «Эй, спящая красавица, на принца глянь!» и ахуел. Протирая мутные глаза, на меня тухло
дышал бомж мужского пола.
- Заколдованный принц, что ли? – тихо спросил маргинал.
От досады я ебнул юмориста ладонью в ухо. Потом подошел к двери, справил нужду в оранжевый тазик и хотел было напиться из оранжевого графина, потом вспомнил
рассказы бывалых, что назначение этих посудин часто путается посетителями трезвака, но от мысли утолить сушняк не отказался. Вдруг я услышал свою любимую
песню. Ее исполнял мерзкий гнусавый голос. Подойдя к окну из толстого оргстекла, через которое дежурка трезвака сообщалась с моей камерой, я увидел, как
менты потешаются над пляшущим на экране мудаком в бушлате, исполняющим «Белые розы». Местное телевидение сработало оперативно.
- Эй, - застучал я в стекло, - выпускайте уже!
- Это я пою, берут всяких уродов в артисты, забрали ни за что, слава вскружила голову, - продолжал я нести хуйню.
Менты с любопытством уставились на меня.
- Споешь - выпустим.
- Немного теплее за стеклом, но злые морозы… - неуверенно начал я.
Укутавшись в бушлат, закурив «Приму», любезно предложенную ментами, я пошел через полгорода к ларьку, в котором работала моя одноклассница. Выпить было
необходимо…
…Утро не принесло ничего хорошего. Выйдя на кухню и присосавшись к бутылке с минералкой, я увидел как мама и брат заинтересованно рассматривают городскую
газету «Местные хроники». На первой же ее странице была фотография – жопа чувака, лезущего на столб.
- Да это же Володька! – заржал брат
- Не могу понять по трусам, без очков не вижу, - засомневалась мама.
Жили мы в то время бедно и трусы мама нам шила сама.
- Какие трусы? Что я, жопу родного брата не узнаю? – продолжал веселиться Женька, - Вовка, тебя вчера по телеку показывали. Ты «Голубую луну» пел и рядом с
тобой Коля-Пососу танцевал.
- Какой Коля? – не понял я
- Коля-Пососу, - объяснил брат, - он всем пацанам предлагает: «Пососу за сто рублей».
Мы с Женькой зашли в туалет и закурили.
-Погоди, - сказал брат, встал на унитаз, просунул руку в отверстие вентиляции и достал четушку водки, - ты вчера никакой пришел, я у тебя вытащил, пока
родители не зашмонали.
- Принеси заесть чего-нибудь, иначе проблююсь
- Чтобы мать спалила? Пей и закуривай! – заупрямился брат
Оказывается, блевотный ком, поднимающийся в желудке от неудачно легшей четушки, можно успокоить, если пожевать кусок туалетной бумаги. После водки и сигареты
потянуло в сон. Я вышел из туалета и побрел к кровати. Внезапно меня поразил приступ неудержимой икоты.
- Володя, ты чего икаешь, успел выпить чего-то? – заволновалась мама
- Не, наверно Коля-Пососу газету получил с моей жопой
- Ну теперь три дня икать будешь, - загоготал брат, - пока он не наиграется.
Улегшись на кровать и засыпая, я успел пробормотать:
- Женька, узнаешь, где он живет, я этому Коле-Пососу…
Провалившись в сон, я не успел договорить: «…ебало набью!» и не услышал смех брата.
- Мама, он у Коли сосать собрался!
Кружка Эсмарха
Для начала…
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики,
и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого
сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески
ценить.
Итак…
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный,
носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист,
Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.
Далее…
В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени и вапще всех
органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется. Медсестра отводит
недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит покидать
поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса. И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и резиновый макинтош (гыы ни деревянный
йопта!!) преспокойно пиздошит на ближайшую остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам, как людям кое-что понимающим в современной медицине,
разумеется, понятно, что последствия присуцтвия двух с половиной литров Н20 в кишках не заставили себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш горемыка
почувствовал аццкие позывы на срач. Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с вылезшими на лоб глазами, попросил водителя
бабасика мальца притомозить, на шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по графеку). Вот тут-то и случился конфус...
Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара, неудержимо, началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть клопам и мухам". Бапки,
сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при виде изливающейся через край болотников зловонной лавы. Водила-таки остановил свой пепелатц, сторож на
реактивной струе буквально вылетел в полуоткрытые двери, а вслед за покидающим сцену героем, познавшим силу кружки Эсмарха, побрели на свежий воздух, зажав
рты и носы, остальные пассажиры.
Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и умер от цирроза.
Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизнь…
Но это еще не все…
В гастроэнтерологическом отделении особенно суетно и неспокойно… Начался весенний призыв в ряды, из военкомата партиями прибывают желающие откосить, если,
канешно, им будет установлен соответствующий диагнос. Предпринимаются всяческие попытки апгрейдить сваи гастритики в язву желудка:
а) на пачку "Досирака" с говядиной кладецца по две (или три!!) пачки приправы зараз
б) "Фанта" льется в желудки оранжевыми реками
в) в немеряном количестве употребляются корейские острые салаты, продающиеся на рынке через дорогу от больницы
г) да чего я вам расписываю, сами паходу косари черес одного йопта!!
И вот одному призывничку с подозрением на внезапно воспалившиеся кишки назначается эта славная процедура с всенепременным введение суппозитория жёппного.
Молоденькая медсестричка заранее старательно готовит оборудование: пресловутую кружку и свечку (тока не зажигает она её ыыы). Пашли, грит, на процедуру. Да
не, да я сам, ломаецца призывник, я, типа все знаю, у меня мама вратч-стоматолог. Ну, ладно, знаешь, так знаешь... Проходит минут триццать, и медсестра
возвращается в палату. Ну, мол, пациент, вы фсё сделали? На что получает утвердительный ответ. В смысле, что воду из грелки я всю выпил, а свечку съел,
только теперь меня тошнит очень...
Дикий хохот стоял по всему второму этажу очень долго... В тот раз из 10 человек в армию ушли 7. Косарь-неудачник тоже, в цирковую часть ыыы
И наконец…
Если серьезно, то процедура сия весьма полезна. Всем без исключения рекомендуецца раз в месяц говорить "Драствуй, кружка Эсмарха!". Ибо клизма очень
эффективно снижает риск онкологических заболеваний кишечника и очищает организм от всяких шлаков и токсинов. И ничего в этом постыдного нет. Ведь вы же моете
руки и чистите зубы, а уж почистить один из жызненноважных органов (срете-то в каментах дальше, чем видите!!) и вовсе не грех…
Финский язык
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для
нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две
гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. "В душ" звучит как "суйхкуун".
3. Три веселых буквы
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти
значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других "наших" корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю". Одна моя
ученица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины
популярности "х*й" вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.
Зима сдавала свои позиции. По этому поводу я люто запил. Проснувшись непонятным днем запоя, я собрался на городские гулянья. Не обнаружив своей роскошной
дубленки с мутоновым воротником, купленной родителями по случаю распродажи к моему дембелю, я продолжил поиски. Кроме одеяла в доме не нашлось ни одной
теплой вещи.
- Можешь не искать, отец все в под замок в кладовке спрятал, в подъезде, - обрадовал меня младший брат Женька, - чтоб ты никуда не выходил и не бухал.
Алкоголики – люди изворотливо-креативные. Уже через минуту я доставал с антресолей свой дембельский бушлат, про который отец забыл. Он валялся там с ноября и
до сих пор не был приспособлен папой для походов в гараж, потому что ходить с шевронами «Военная разведка» и «Воздушно-десантные войска» он стеснялся, а
отпарывать их я запретил из ностальгии.
Мутным дембелем, в бушлате и лыжной шапочке «Адидас» я направился к площади, где проходили гулянья. По пути своего марш-броска я делал продолжительные
привалы в рюмочных и к месту событий подошел в хорошей форме. Первым делом я решил принять участие в конкурсе караоке. После исполнения «Белых роз» я
уверенно вышел в финал. На экран со словами я даже не взглянул, ведь к тому времени я уже почти 12 лет ежедневно слушал этот хит, и знал его нюансы лучше
Шатунова. К тому во время припева я кокетливо, совсем по-шатуновски, сбросил с левого плеча бушлат, чем вызвал одобрительное кивание бабулек, торгующих
семками.
В финале задача оказалась сложней - «Голубая луна». Хуйня, - подумал я, - главное кряхтеть как Моисеев. Неожиданно пришла поддержка – на сцену выскочил
мужик, обнаженный по пояс, с обильно татуированным торсом. Он начал радостно приплясывать и хриплым голосом выводить второй куплет, про то, как старший
брат-гомосек ушел в закат. Зек запел про пидоров, - удивился я, - наверное, голубую луну с голубыми беретами перепутал.
Наш дуэт занял 1 место и выиграл бутылку шампанского и плюшевого ежика. Животное я протянул зеку, сам с наслаждением выпил шампанское и, отрыгивая пузырьки,
двинулся к следующей цели – двадцатиметровому столбу. Раздевшись до трусов, чтобы не скользить, я начал покорять вершину. Десантные навыки я не растерял,
поэтому без труда добрался до верха и выбрал самый лучший приз – бутылку водки с ручкой. Емкостью 1,75 литра…
…Очнулся я на деревянных нарах вытрезвителя. Рядом, спиной ко мне лежало существо с длинными волосами. «По ошибке в женскую камеру попал!» - обрадовался я.
Почесывая яйца, я обошел нары, осторожно приподнял одеяло, сказал «Эй, спящая красавица, на принца глянь!» и ахуел. Протирая мутные глаза, на меня тухло
дышал бомж мужского пола.
- Заколдованный принц, что ли? – тихо спросил маргинал.
От досады я ебнул юмориста ладонью в ухо. Потом подошел к двери, справил нужду в оранжевый тазик и хотел было напиться из оранжевого графина, потом вспомнил
рассказы бывалых, что назначение этих посудин часто путается посетителями трезвака, но от мысли утолить сушняк не отказался. Вдруг я услышал свою любимую
песню. Ее исполнял мерзкий гнусавый голос. Подойдя к окну из толстого оргстекла, через которое дежурка трезвака сообщалась с моей камерой, я увидел, как
менты потешаются над пляшущим на экране мудаком в бушлате, исполняющим «Белые розы». Местное телевидение сработало оперативно.
- Эй, - застучал я в стекло, - выпускайте уже!
- Это я пою, берут всяких уродов в артисты, забрали ни за что, слава вскружила голову, - продолжал я нести хуйню.
Менты с любопытством уставились на меня.
- Споешь - выпустим.
- Немного теплее за стеклом, но злые морозы… - неуверенно начал я.
Укутавшись в бушлат, закурив «Приму», любезно предложенную ментами, я пошел через полгорода к ларьку, в котором работала моя одноклассница. Выпить было
необходимо…
…Утро не принесло ничего хорошего. Выйдя на кухню и присосавшись к бутылке с минералкой, я увидел как мама и брат заинтересованно рассматривают городскую
газету «Местные хроники». На первой же ее странице была фотография – жопа чувака, лезущего на столб.
- Да это же Володька! – заржал брат
- Не могу понять по трусам, без очков не вижу, - засомневалась мама.
Жили мы в то время бедно и трусы мама нам шила сама.
- Какие трусы? Что я, жопу родного брата не узнаю? – продолжал веселиться Женька, - Вовка, тебя вчера по телеку показывали. Ты «Голубую луну» пел и рядом с
тобой Коля-Пососу танцевал.
- Какой Коля? – не понял я
- Коля-Пососу, - объяснил брат, - он всем пацанам предлагает: «Пососу за сто рублей».
Мы с Женькой зашли в туалет и закурили.
-Погоди, - сказал брат, встал на унитаз, просунул руку в отверстие вентиляции и достал четушку водки, - ты вчера никакой пришел, я у тебя вытащил, пока
родители не зашмонали.
- Принеси заесть чего-нибудь, иначе проблююсь
- Чтобы мать спалила? Пей и закуривай! – заупрямился брат
Оказывается, блевотный ком, поднимающийся в желудке от неудачно легшей четушки, можно успокоить, если пожевать кусок туалетной бумаги. После водки и сигареты
потянуло в сон. Я вышел из туалета и побрел к кровати. Внезапно меня поразил приступ неудержимой икоты.
- Володя, ты чего икаешь, успел выпить чего-то? – заволновалась мама
- Не, наверно Коля-Пососу газету получил с моей жопой
- Ну теперь три дня икать будешь, - загоготал брат, - пока он не наиграется.
Улегшись на кровать и засыпая, я успел пробормотать:
- Женька, узнаешь, где он живет, я этому Коле-Пососу…
Провалившись в сон, я не успел договорить: «…ебало набью!» и не услышал смех брата.
- Мама, он у Коли сосать собрался!
Кружка Эсмарха
Для начала…
Я работаю в медицинских стационарах уже не первый год. Частенько, собираясь по разным поводам с сослуживцами, мы делимся всякими случаями из своей практики,
и, да простят меня читающие сей опус коллеги, просто ржём. Не подумайте, это вовсе не значит, что мы как-то злобно хихикаем... Нет даже и доли злого
сарказма! Мы, медики, всячески осуждаем тех, кто относится к своей работе плохо. Ведь если помогаешь людям, то в первую очередь обязан их беречь и всячески
ценить.
Итак…
В одной из городских поликлиник проходил рутинный профосмотр работников ЖБФ (жестяно-баночной фабрики, если кто не вкурил ыыы) Народ, как наскипидаренный,
носился, сменяя друг друга, по кабинетам врачей, в ушах свистел ветер, а в глазах мелькали таблички с номерами кабинетов и названиями специалистов: Окулист,
Невролог, Хирург, Терапевт, ЛОР и проч. и проч.
Далее…
В кабинет к терапевту заходит сторож вышеупомянутой ЖБФ, и после обязательной пальпации органов брюшной полости, ему назначается УЗИ печени и вапще всех
органов евойного пивного мамона. С непосредственно очищением кишечника перед этим важным в жизни пациента событием, разумеется. Медсестра отводит
недоумевающего сторожа в кабинет с загадошным названием "Клизменная", где и производится сия деликатная процедура.
Проблема заключалась в том, что мужичку никто ничего не объяснил о последствиях этой процедуры и, что, самое главное, о том, что не стоит покидать
поликлиническое учреждение в ближайшие полчаса. И вот он, одетый соотвецтвенно погоде в сапоги а-ля болотники и резиновый макинтош (гыы ни деревянный
йопта!!) преспокойно пиздошит на ближайшую остановку, садицца на бабасик и едет до родной сторожки. Нам, как людям кое-что понимающим в современной медицине,
разумеется, понятно, что последствия присуцтвия двух с половиной литров Н20 в кишках не заставили себя долго ждать: проехав всего две остановки, наш горемыка
почувствовал аццкие позывы на срач. Терпеть ему было буквально невмоготу (ну вы в курсе йопта!!), и он, с вылезшими на лоб глазами, попросил водителя
бабасика мальца притомозить, на шта разумеицо, был послан драйвером в йух (типо, я и так апаздываю по графеку). Вот тут-то и случился конфус...
Афтобус вдруг пронзил дикий шептун с переливами и, как Неагара, неудержимо, началось гамноизвержение под кодовым названием "смерть клопам и мухам". Бапки,
сидящие возле водилы, замерли, как мумии, при виде изливающейся через край болотников зловонной лавы. Водила-таки остановил свой пепелатц, сторож на
реактивной струе буквально вылетел в полуоткрытые двери, а вслед за покидающим сцену героем, познавшим силу кружки Эсмарха, побрели на свежий воздух, зажав
рты и носы, остальные пассажиры.
Пережив аццкий стресс, сторож так и не пошел на УЗИ. Не в силах забыть случившегося с ним конфуза, он запил по-черному, уволился с работы и умер от цирроза.
Я бы просто лишила дипломов ту медсестру вместе с врачом (сцуко, крысы тыловые). По своей халатности они отняли у человека веру и даже жизнь…
Но это еще не все…
В гастроэнтерологическом отделении особенно суетно и неспокойно… Начался весенний призыв в ряды, из военкомата партиями прибывают желающие откосить, если,
канешно, им будет установлен соответствующий диагнос. Предпринимаются всяческие попытки апгрейдить сваи гастритики в язву желудка:
а) на пачку "Досирака" с говядиной кладецца по две (или три!!) пачки приправы зараз
б) "Фанта" льется в желудки оранжевыми реками
в) в немеряном количестве употребляются корейские острые салаты, продающиеся на рынке через дорогу от больницы
г) да чего я вам расписываю, сами паходу косари черес одного йопта!!
И вот одному призывничку с подозрением на внезапно воспалившиеся кишки назначается эта славная процедура с всенепременным введение суппозитория жёппного.
Молоденькая медсестричка заранее старательно готовит оборудование: пресловутую кружку и свечку (тока не зажигает она её ыыы). Пашли, грит, на процедуру. Да
не, да я сам, ломаецца призывник, я, типа все знаю, у меня мама вратч-стоматолог. Ну, ладно, знаешь, так знаешь... Проходит минут триццать, и медсестра
возвращается в палату. Ну, мол, пациент, вы фсё сделали? На что получает утвердительный ответ. В смысле, что воду из грелки я всю выпил, а свечку съел,
только теперь меня тошнит очень...
Дикий хохот стоял по всему второму этажу очень долго... В тот раз из 10 человек в армию ушли 7. Косарь-неудачник тоже, в цирковую часть ыыы
И наконец…
Если серьезно, то процедура сия весьма полезна. Всем без исключения рекомендуецца раз в месяц говорить "Драствуй, кружка Эсмарха!". Ибо клизма очень
эффективно снижает риск онкологических заболеваний кишечника и очищает организм от всяких шлаков и токсинов. И ничего в этом постыдного нет. Ведь вы же моете
руки и чистите зубы, а уж почистить один из жызненноважных органов (срете-то в каментах дальше, чем видите!!) и вовсе не грех…
Финский язык
Во-первых, финский отличается достаточно простым и понятным произношением. Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала". Слова, которые звучат для
нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.
Даю в русском написании, так как не все мои глубокоуважаемые посетители владеют финским ))). Для остальных сообщаю, что ударение всегда на первый слог, две
гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))
каакки - кляча, плохая лошадь
пукари - драчун, забияка
пукки - козел
йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними - при том, что ними - это имя, сукуними - это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку - это род, родня, родственники. Финны любят своих
родственников.
суки суси! - придержи язык!
сукка - чулок
суккамиели - если миели - это чувство, желание, то суккамиели - это ревнивый и завистливый.
суйхку - душ. Вызывает истерический смех почти у всех моих учеников. "В душ" звучит как "суйхкуун".
3. Три веселых буквы
Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".
Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти
значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри - аферист, жулик, мошенник
хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")
хуйлата - отдыхать
хуйма - головокружительный
хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))
хуйппу - вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи - долговязый человек (уебище?)
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви - платок, косынка, шарф
хуйлу - флейта
хуули - губа. хуулипуна - губная помада. Кто не верит - посмотрите на этикетку любой помады Люмене.
Из других "наших" корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари - спекулянт, недобросовестный делец
йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))
йобин-пости - пости - от post, почта, весть. йобинпости - печальная весть
Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла. Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю". Одна моя
ученица запоминала его исключительно как "раком встань".
Производные от бл*** слова не встречается - я, по крайней мере, не видела. Похоже, оно не закрепилось, так как противоречит законам финской фонетики. Причины
популярности "х*й" вижу тоже именно в том, что оно идеально вписывается в фонетическую систему финского языка.
8 февраля 2010
Другие записи из этой категории
.
